Latest posts
Остроумный спикер
18 Sept, 15:55edited
👉Дело было в конце 90-х. Один россиянин и его друг приехали в Лос Анджелес. И утром пошли на прогулку. Раннее утро! И захотелось им вдвоём сфотографироваться - красивый вид нашли! Долго стояли, а никого не было рядом, чтоб попросить сфотографировать их. И вот, показался мужчина на пробежке. Они его остановили и на ломаном английском попросили их сфотографировать.👉Мужчина согласился и встал рядом с одним из них, приготовившись к фотографии. А они ему говорят: -Нет, извините, только нас вдвоём.. Ну, мужчина отвечает: -Ок! И сфотографировал их. И побежал дальше.А один из них вдруг говорит: -Лицо какое-то у мужика знакомое… А второй вдруг остановился и отвечает: -Боже, это же был Роберт де Ниро!⛳️Посетить канал🎥🎥🎥
Остроумный спикер
8 Sept, 19:48
"Неожиданная встреча👉Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.👉Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом.👉Этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.👉Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да?! А что вы преподавали?👉Посетить канал🕺🏽🕺🏽🕺🏽
Остроумный спикер
1 Sept, 13:51edited
👉Посетить канал🎼🎼🎼
Остроумный спикер
27 Aug, 16:33edited
👉Чecтный чeлoвeк кoму пoпaлo вpaть нe cтaнeт.👉Xиpуpг мoжeт вcё, чтo eму пoзвoлит aнecтeзиoлoг.👉Bce люди — бpaтья: живут, кaк будтo дeлят нacлeдcтвo.👉Путь к cepдцу жeнщины лeжит чepeз фразу: "Cиди, я caм вcё cдeлaю".👉Kpизиc cpeднeгo вoзpacтa — этo кoгдa тe, ктo нpaвитcя, тeбe ужe нe дaют, a тe, ктo дacт, eщё нe нpaвятcя.👉Cтpиптизёpшa Haдя чуть нe copвaлacь, дepжacь зa пopучeнь в тpoллeйбуce.👉Я ужe в тoм вoзpacтe, чтo зa мeня лучшe плaтить нe в pecтopaнe, a в aптeкe.👉Гoвopят, чтo coбaкa — дpуг чeлoвeкa. Haдeюcь, этoт oгpoмный poтвeйлep бeз нaмopдникa бeжит, чтoбы узнaть, кaк у мeня дeлa.👉B cвязи c нexвaткoй кaдpoв в пoлиции тeпepь poль дoбpoгo и злoгo пoлицeйcкиx выпoлняeт oдин и тoт жe coтpудник.👉Глядя нa 20-e, пoдумaeшь: a 90-e тoчнo были лиxиe?
Остроумный спикер
22 Aug, 22:58edited
👉А вы задумывались, что если рекламный слоган переформулировать в прошедшее время, то получится или грустно, или угрожающе, или напоминать короткий некролог?🤓👉"Сделал паузу — скушал Twix"👉"Всегда летал самолетами Аэрофлота"👉"Тефаль всегда думала о нас"👉"МТС. Люди говорили"👉Билайн. Жил на яркой стороне👉МегаФон. Будущее зависело от тебя...👉Тетя Ася приезжала...👉Ждем ваши варианты в комментариях. За работу, дорогие подписчики!🍺Посетить канал🍺🍺🍺
Остроумный спикер
19 Aug, 16:34
💋"Когда сто лет назад я работала в одной модной молодежной газете, мне дали задание: найти заслуженного ветерана и расспросить его про воспитание чувств. Пусть научит молодых, как строить отношения, чтобы были они яркими и запоминающимися, а не тусклыми и убогими. Пусть поделится богатым жизненным опытом. - Только живенько и кратенько, - предупредил редактор.💋Заслуженного ветерана я решила брать, не отходя от кассы. Моя бабушка дружила с Татьяной Ивановной Пельтцер. Они вместе играли в преферанс и обменивались рецептами самогона.💋Своей заслуженной жертве я обрисовала задачу, велела отвечать на вопрос четко, без запинок, не растекаясь по древу. Как требовало начальство. И поинтересовалась от имени дорогой редакции: - Как отличить настоящее чувство от минутного увлечения ?💋- Если коротко, - отвечала Татьяна Ивановна, - то лично я различала настоящее чувство по люстрам.
Остроумный спикер
18 Aug, 14:31edited
Ролан Быков:👉«У меня была подруга постарше. Когда мне было 4 года, она позвала: «Пойдем в клуб, там записывают всех, кто хочет кино смотреть бесплатно».👉Мы пришли, там записывали в самодеятельность. Какая-то женщина спросила меня: «Что ты умеешь делать?» Я сказал: «Ничего, хочу кино смотреть бесплатно». Меня все-таки вытащили на сцену читать стихи.👉Стихи такие: «Ходят волны кругом вот такие, вот такие большие… ходят по морю волки морские...» и тому подобное. Я, конечно, запутался и стал руками показывать, какие «такие» волны. А когда дело дошло до волков морских, я вообще не знал, что это моряки. Ну и зарычал на весь зал: «Р-р-р-р». Заслужил аплодисменты. А сзади шепчут: «Надо кланяться». Я говорю: «Не буду».👉Я знал, что кланяться унизительно. Но подруга велела, и я не мог ее ослушаться. Вышел, не спросив, как надо кланяться, вспомнил только, как это делала бабушка, когда
Остроумный спикер
16 Aug, 08:49
🕺🏽ЧЕРНЫЙ АНЕКДОТ ПО ЧЕРНЫМ СУББОТАМ🥷— Мой дед до самой смерти в 105 лет во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. Пять раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...🥷— От чего же он умер?🥷— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.🥷Посетить канал🕺🏽🕺🏽🕺🏽
Остроумный спикер
13 Aug, 10:28edited
Тбилиси 🍺"В маленьком зале за столом, украшенным кувшинами с вином и большим блюдом хинкали, сидела мужская компания, человек пять, в рубашках без пиджаков. Мужчины пели грузинскую плясовую и хлопали в такт, а перед ними выплясывал лезгинку толстый лысый мужик лет пятидесяти, в красной рубашке навыпуск и с кувшином на голове.🍺Мы сели за столик, подозвали официанта и попросили принести хинкали.🍺- Сыр, зелень, хлеб и шпроты - принесу, а хинкали нет, - официант вздохнул. - Кухня не работает. - Как не работает?! - вспылил я. - А это что?! - он показал на соседний стол. - Шпроты?! - То, что на том столе, повар еще утром приготовил. Пока милиция не пришла, - официант снова вздохнул. - Что, и у вас повара посадили? - спросил я. - Пока нет. Пока торгуются, - тихо сказал официант, кивнув на компанию.🍺Тут только мы заметили, что на спинках стульев висят милицейские кители. - Повар тот,
Остроумный спикер
5 Aug, 17:34
🐶ТАКСА - СОБАКА СЛУЖЕБНАЯ! На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров.🐶Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная...🐶И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса.🐶Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны.🐶На всё ушло от силы час.🐶Посетить канал🐕🦺🐕🦺🐕🦺
Остроумный спикер
4 Aug, 08:28
❗️Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё... вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»❗️Культурный человек не скажет: «Пошёл на …» Он скажет: «Уйдите на конец!»❗️Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошёл ты в...» Он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте».❗️Культурный человек никогда не обзовёт вас «пи... сом». Он скажет: «Вам вполне можно выступать на Евровидении».❗️Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Остроумный спикер
2 Aug, 22:19
📺Редко выкладываю видеоюмор, но тут не удержался. Ловите!🎥Посетить канал🎬🎬🎬Остроумный спикер
29 Jul, 13:05edited
😁Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:☺️"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике, и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"🤨Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"😎Посетить канал😎😎😎
Остроумный спикер
26 Jul, 08:21
🧑🎓Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.👨💻Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.🏋️♂️Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу...👀Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке
Остроумный спикер
25 Jul, 15:27
😄ДЕРЖИТЕ ЭТОТ СПИСОК ВСЕГДА ПОД РУКОЙ — на случай, если не знаете, что посмотреть. Десятка лучших фильмов, по мнениям мэтров.😬СТЭНЛИ КУБРИК 1. Маменькины сынки (Федерико Феллини, 1953) 2. Земляничная поляна (Ингмар Бергман, 1957) 3. Гражданин Кейн (Орсон Уэллс, 1941) 4. Сокровища Сьерра-Мадре (Джон Хьюстон, 1948) 5. Огни большого города (Чарльз Чаплин, 1931) 6. Генрих V (Лоренс Оливье, 1944) 7. Ночь (Микеланджело Антониони, 1961) 8. Банковский сыщик (Эдвард Ф. Клайн, 1940) 9. Рокси Харт (Уильям Уэллман, 1942) 10. Ангелы ада (Говард Хьюз, 1930)🤣ВУДИ АЛЛЕН 1. Четыреста ударов (Франсуа Трюффо, 1959) 2. Восемь с половиной (Федерико Феллини, 1963) 3. Амаркорд (Федерико Феллини, 1972) 4. Похитители велосипедов (Витторио де Сика, 1948) 5. Гражданин Кейн (Орсон Уэллс, 1941) 6. Скромное
Остроумный спикер
18 Jul, 08:25
😁Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети?☺️Однажды актер решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и измененным голосом спросил: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали».😂Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки.😍Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в
Остроумный спикер
16 Jul, 17:09
🤬АКТЕРСКИЕ РОЗЫГРЫШИ 😄В одном спектакле Евгений Евстигнеев играл героя, который выходил на сцену и хвастался новыми сапогами, а все вокруг восхищались обновкой.😬Любитель розыгрышей Олег Табаков решил подшутить над коллегой.😊Каждый спектакль он начал переставлять его сапоги в другое место и с интересом наблюдал, как партнер мечется за кулисами в поисках обуви.🙁В конце концов Евстигнеев начал запирать сапоги в гримёрке, но и это не остановило Табакова. Он раздобыл ключ и однажды заменил модные сапоги на обувь волшебника из детского спектакля — синие сапоги с блёстками.😘И вот до выхода на сцену остаётся буквально минута. Евстигнеев заходит в гримёрку, видит эти сапоги, но … делать
Остроумный спикер
15 Jul, 13:02
🤓"Шли мы с приятелем из бани. Останавливает нас милиционер. Мы насторожились, спрашиваем: — В чем дело?😭А он говорит: — Вы не помните, когда были изданы «Четки» Ахматовой? — В тысяча девятьсот четырнадцатом году. Издательство «Гиперборей», Санкт-Петербург. — Спасибо. Можете идти. — Куда? — спрашиваем. — Куда хотите, — отвечает. — Вы свободны…🤓Смесь обыденности и безумия. Оказалось, вовсе не художественный вымысел. Вот заехал я сегодня на заправку, пристроился в очередь. Жду, слушаю по радио музыку. А в двух шагах на перевернутом деревянном ящике сидит бомж. Санитарно запущенный. В каком-то блохастом балахоне. Сидит, жмурится на солнышке, ковыряет в носу, прислушивается к музыке из открытого окна моей машины.☺️И вдруг так, между прочим, спрашивает: —
Остроумный спикер
11 Jul, 17:29
🙃АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР😊Англия. Поезд. Два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:😄— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски? — Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.🙁— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку? — Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.🫣— Сэр, тогда, быть может, свежий номер «Таймс»? Сегодня есть ошеломительные новости! — Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.😵💫— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас? — Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один
Остроумный спикер
11 Jul, 17:03
😁Перлы еврейских мам☺️Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела?😂Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?👼 Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.😍Такую красивую девочку, как ты, с радостью возьмет любой университет.🥰Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.😘Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.🤪Я так рада, что ты встречаешься с мальчиком, который помнит, как меня зовут.😎Если ты будешь обижать сестру, она начнет относиться к тебе, как я.😏Конечно, ты
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
