Latest posts
Психолог Елена Грабарь
22 Sept, 16:20
Две составляющие счастливых отношенийДля гармоничных отношений нужно освоить два "искусства". И они связаны напрямую.1. Самодостаточность Это когда я способна решать свои проблемы самостоятельно и не боюсь остаться одна.2. Гармоничные сексуальные отношенияВторое вытекает из первого. И вот почему.Моя преподавательница в институте (кажется, цитируя кого-то) говорила: «Секс — это творчество зрелой личности. Если вы ощущаете себя ребенком — какой же секс с подростками? Смешно говорить».Поэтому начинать нужно с самодостаточности.Что такое самодостаточность на самом делеЭто творческий подход к жизни. Когда мои ключевые потребности удовлетворены — и я сама способна их удовлетворить. Без оглядки на других.Это доступно только взрослым. Дети так не могут — они зависят.
Психолог Елена Грабарь
22 Sept, 15:00
«Мир стремительно меняется, и, к сожалению, не в лучшую сторону. Обеднение населения, кризис нелегальной миграции, эрозия традиционных ценностей и тяжелый информационный шум заставляют многих опустить руки.Но выход есть — держаться вместе со единомышленниками.Настоятельно рекомендую Подписаться на этот канал, чтобы сохранить трезвый взгляд на происходящее и защитить то, что действительно важно.»
Психолог Елена Грабарь
22 Sept, 08:05
С кем нарцисс НЕ связывается? Три качества, которые его останавливаютЕсть три качества, которые не то чтобы отпугивают нарцисса... но, скажем так, заставляют его остановиться и с большой вероятностью пойти искать другую жертву.Если нарцисс видит, что у вас есть эти качества, и встречает отпор — он, скорее всего, не будет вкладываться в «продавливание». Переключится на того, кто слабее.Проверьте себя. Если чего‑то не хватает — это не повод для огорчений. Это повод применить правило Рузвельта:Как я могу это исправить в данный момент, в тех условиях, в которых я нахожусь, теми инструментами, которые мне доступны?Качество №1. Удовлетворённость жизньюПредставьте: у вас нет собственной кухни. Вы будете благодарны любому, кто принесёт вам еду. Вы будете терпеть даже разносчика пиццы, который скажет: «Я буду приносить тебе пиццу каждый день, но ты должна принимать всё, что идёт сПсихолог Елена Грабарь
22 Sept, 07:05
Две фотографии. Одна женщина. Но совершенно разные жизниМежду этими фотографиями не просто минус килограммы или новая причёска. Между ними — две совершенно разные жизниДО: трое детей, весь быт на себе, кредиты, отсутствие денег, апатия, потеря себя и больше 10 лет без путешествийПОСЛЕ: стабильный доход от 500 000 ₽ в месяц, любимое дело, своя команда, путешествия, партнёрство с мужем, клининг и возможность наконец исполнять свои желанияЭто история АйгульИ самое интересное — раньше она уже пыталась изменить жизнь: покупала обучения, пробовала бизнес, ходила к психологам.Но у других получалось, а у неё — нетИ если вы сейчас тоже много делаете, учитесь, работаете над собой, но год за годом продолжаете упираться в одни и те же проблемы — с деньгами, реализацией, отношениями — возможно, дело уже не в том, что вам нужно сделать ещё больше.Возможно, вы просто не видите, ЧТО
Психолог Елена Грабарь
21 Sept, 14:04
Как сохранять уверенность в кризисной ситуации: лайфхак от физиологииЛюбая наша эмоция состоит из трёх компонентов. Это открытие принадлежит великому физиологу Петру Кузьмичу Анохину, и оно до сих пор работает безотказно.🔸 Когнитивный компонент — что мы думаем о ситуации («всё пропало», «сейчас будет катастрофа», «я не справлюсь»).🔸 Мышечный компонент — в кризисной ситуации мышцы напрягаются всегда. Всегда. Потому что природа предполагает: в стрессе мы должны либо бежать, либо драться. А как это делать с расслабленными мышцами? Никак.🔸 Вегетативный компонент — сердцебиение учащается, давление поднимается, вы можете краснеть или бледнеть, ладони потеют, дыхание сбивается.Стресс, страх — это эмоция. И как только сердце бешено застучало, а мышцы напряглись — в мозг пошёл сигнал: «ОПАСНОСТЬ! Тревога!».Что можно сделать прямо здесь и сейчас? ЛайфхакВы не можете быстроПсихолог Елена Грабарь
21 Sept, 13:04
Знаете, что я заметила за последние годы?🤩Мы научились заботиться о других: о детях, о партнёре, о родителях, о коллегах. А про себя вспоминаем в последнюю очередь - когда уже совсем нет сил.И тогда начинается: «надо отдохнуть», «надо заняться собой». Но отдых - это не только ванна и маска. Это ещё и то, чем мы наполняем свой день. Какие мелочи нас радуют. Какие картинки мы видим в ленте. Что читаем перед сном.Я давно поняла: среда, в которой ты живёшь - включая твою ленту - влияет на состояние сильнее, чем кажется. Если вокруг только тревожные новости и споры, внутри тоже становится шумно. А если рядом есть что-то тёплое - дышится легче.Недавно нашла канал Тёплый вечер. Там каждый день появляется что-то простое и приятное: рецепты, домашние мелочи, идеи для семьи, полезные функции телефона, добрые истории на ночь. Многое хочется сохранить или
Психолог Елена Грабарь
19 Sept, 16:01
📌 Моя коллекция вопросов для самоанализа: как слова лечат душуПоследние пять лет я собираю вопросы, которые помогают человеку заглянуть внутрь себя. И знаете, хороший психолог на самом деле не даёт готовых ответов — он задаёт вопросы. Вовремя и правильно сформулированный вопрос способен развернуть внутренний процесс на 180 градусов.Правда, это не всегда происходит как «вау-инсайт» прямо здесь и сейчас, как многие тайно (или явно) надеются. Часто вопрос работает медленно, исподволь. Как будто по капле оживляет застывшие, окаменевшие, словно мёртвые части психики. Он сеет семена, которые прорастают не сразу — через неделю, месяц, а то и год.Но сегодня многие спешат. Ждут волшебных пилюль, скоростных техник, эйфорических озарений и устойчивых результатов «от одной таблетки». Картинка к этому посту — как раз об этом.А вопросы не требуют ни времени,
Психолог Елена Грабарь
19 Sept, 15:00
Друзья, я искренне надеюсь, что с ни с кем из нас никогда не произойдёт такой ситуации, как на этой картинке. Но ведь до чего знакомо, а? Интернет завален научной информацией, но ИИ упрямо продолжает выдавать пользователю ерунду. Доколе?А всё потому, что мы просто не умеем его дрессировать! Качественно выдрессированный ИИ – это не только библиотека в кармане, но и ваш личный бесплатный помощник без больничных, отпусков и выходных!Я вас этому не научу, поскольку сама только учусь и не так давно перестала бояться обращаться к ИИ для поиска нужной для моих заметок информации, но могу подсказать место, где точно научат – канал Овсянка, сэр? Гречка, мам.Его автор, Юля, работает в IT и в своих лёгких для чтения и полных доброй иронии постах не только пишет о том, как заставить ИИ работать на максимум, пока пьёшь чашечку какао, но и рассказывает о жизни в двух мегаполисах. Она построила
Психолог Елена Грабарь
17 Sept, 16:02
Почему детям нужен авторитет, а не вседозволенностьМногие современные родители испытывают странное чувство вины за то, что они «выше» ребёнка по иерархии. Им кажется, что пользоваться своим положением — это как-то не по-человечески, недемократично. Они боятся обидеть, травмировать, «нарушить права». И в погоне за политкорректностью забывают о простой вещи.А простой вещью Кларк Бейм, практикующий психотерапевт, делится такой:Если в семье нет настоящего авторитета, ребёнок не чувствует себя в безопасности.Безопасность для ребёнка — это не «всё можно». Безопасность — это когда есть кто-то сильный, кто может остановить, защитить, направить. Когда родители сами не знают, где границы, ребёнок тревожится. И чтобы справиться с этой тревогой, он начинает вести себя экстремально. Провоцировать. Как будто спрашивать: «А где стена? Во что мне можно упереться, чтобы понять, что мир устойчив?»
Психолог Елена Грабарь
17 Sept, 13:00
Что ищут в отношениях после 40? Главные трендыИзучаю материалы — и вижу: отношения в 40+ сегодня выглядят совсем не так, как 20–30 лет назад.Раньше формула была проста: женщина — хозяйственная, мужчина — «крепкое плечо». Сейчас основной запрос — совместный досуг, но раздельное проживание. Всё больше пар выбирают именно этот формат.Что по-прежнему важно· Мужчины ищут внешнюю привлекательность и энергию. Бодипозитив бодипозитивом, но стройное тело всё ещё выглядит привлекательнее рыхлого. · Женщины обращают внимание на статус и ресурс.Что изменилось· Мужчины ценят «отсутствие драмы» и уважение к границам. Контроль и роль «мамочки» — под запретом. · Женщины требуют бытовой состоятельности и эмоционального интеллекта. «Бытовые инвалиды» больше не в моде.Ключевые тренды· На первый план выходят эмоциональное тепло и совпадение энергии. · Никто не хочет глубоко вовлекаться вПсихолог Елена Грабарь
16 Sept, 18:23
Эмоции под запретом: почему мы перестали понимать себя?Часто замечаю в работе одну закономерность: мои клиенты — настоящие профессионалы по подавлению чувств. Мы так боимся боли или слабости, что эмоции оказываются замурованы где-то глубоко внутри. «Ничего не чувствую — значит, все под контролем».Но есть один нюанс. Физиолог Уолтер Кеннон называл эмоции «регулятором наших отношений с миром». Это наш внутренний навигатор.Если сломать компас, как понять, куда идти? Когда мы глушим эмоции, мы теряем связь с собой. Мы перестаем слышать свои истинные желания. Мы не знаем, чего хотим на самом деле, потому что единственный инструмент, который мог бы нам это подсказать, — «выключен».И тогда находится куча советчиков, которые с радостью объяснят, что нам носить, с кем жить и кем работать. Так мы тихо и незаметно отдаем другим штурвал собственной жизни.Звучит знакомо?Как вернуть себе
Психолог Елена Грабарь
15 Sept, 07:02
Можно ли захвалить ребёнка до эгоизма?Знакомый страх, особенно от старшего поколения: «Не хвали ребёнка просто так — избалуешь, вырастет эгоистом!».Но здесь важно разобраться. Эгоизм и здоровая уверенность в себе — совсем не одно и то же. И проблема возникает вовсе не от избытка похвалы, а от её условности.Если ребёнок слышит «молодец» только за пятёрки, убранные игрушки или победы на соревнованиях, его глубинная потребность в безусловном принятии остаётся неудовлетворённой. Он привыкает: меня любят, только когда я соответствующий, удобный, успешный. Вырастая, такой человек не становится самодостаточным — он становится зависимым от чужого мнения.Чем это оборачивается во взрослой жизни:— Самооценка держится на внешнем одобрении. Внутри — пустота и вечные сомнения. — Человек плохо знает себя. Он не слышит своих чувств, потому что привык сверяться с окружающими. — Страх ошибки.
Психолог Елена Грабарь
14 Sept, 10:02
«А у вас тут ошибка!» — о психологии педантичности и придирчивостиСегодня разберём любопытное поведение, с которым многие сталкивались и в себе, и в других. Речь о людях, которые постоянно указывают окружающим на их промахи — будь то орфографическая ошибка, оговорка, нарушение порядка или отклонение от правил. Им критически важно, чтобы всё было «правильно», по определённой схеме, иногда в ущерб живому смыслу, сути и реальной ситуации.Какие могут быть причины (поверхностный слой)1. Внимательность и компетентность. Человек действительно образован, замечает детали и с лучшими побуждениями хочет помочь другому обратить внимание на неточности.2. Руководящая должность. Управленцы постоянно исправляют подчинённых — это часть работы. Со временем такой стиль становится привычкой и перекочёвывает в нерабочее общение.3. Задатки преподавателя. Многие из таких людей — отличные репетиторы
Психолог Елена Грабарь
14 Sept, 08:05
Почему мы сами себе мешаем быть счастливыми?На первый взгляд, вопрос звучит абсурдно. Кто же в здравом уме откажется от счастья? Но вот вы смотрите на свою жизнь — и, как в той классической жалобе: «Всё вроде есть, а счастья нет». Внутри что‑то давит, свербит, не даёт выдохнуть и расслабиться.Окружающие недоумевают: «Чего тебе не хватает? Радуйся, всё же отлично!» И только вы собираетесь порадоваться — как в голове включается тревожная сирена:· «Не радуйся раньше времени…» · «Слишком хорошо — значит, будет подвох…» · «А как бы не сглазить…»Знакомо? Это в нас засели когнитивные искажения и глубинные детские страхи, которые работают как внутренние тормозы счастья.1. Установка «счастье — не для меня»Это глубинная программа родом из детства, где любовь нужно было заслуживать, а радость — выкраивать по крохам между «пятёрками» и послушанием. Мы выросли, но всё ещё живём по
Психолог Елена Грабарь
9 Sept, 14:04
Почему выстраивать личные границы так сложно? ( «просто начни» — не работает)Когда человек начинает отстраивать границы не с детства, а уже во взрослом возрасте, «на живую», буквально отвоёвывая их, — это долгий и трудный процесс.Меня умиляют некоторые коллеги, которые говорят: «Ты ПРОСТО начни отстаивать свои границы». Просто?! Да там старые автоматизмы бегут впереди нас. Мы бы и рады «просто», но не получается.Какие помехи возникают помимо этих автоматизмов (которые нужно долго и нудно отслеживать, медленно заменяя одни реакции на другие и подкрепляя себя за успехи)?1. Агрессивное отстаивание границНакопившееся раздражение рвётся наружу, и его трудно сдерживать. Плюс, когда человек осознаёт, что его границы годами нарушали, возникает естественная обида: «За что же со мной так?» И появляется желание компенсации: «За всю свою горькую жизнь отгрохаю себе новые границы». Но
Психолог Елена Грабарь
9 Sept, 13:02
О чём молчат психологи, или мой главный союзник в сложных вопросахДрузья, в своей практике я часто сталкиваюсь с одной и той же историей. Приходит ко мне женщина, мы прорабатываем её состояние, возвращаем уверенность, выстраиваем новые опоры. А потом она уходит... и спотыкается о юридическую стену. Оказывается, что эмоциональная готовность - это полдела. Без правовой защиты всё, что мы выстроили, может рухнуть в один момент.И тогда несколько лет назад я поняла: мне нужен надёжный человек, которому я смогу доверять в этих вопросах. К которому я буду отправлять своих клиентов и к которому пойду сама. Таким человеком стал Александр Торгашев.Он не из тех адвокатов, которые сразу раздувают конфликт. Он сначала слушает. Он видит не просто "дело", а человека, семью, детей.При этом за его спокойствием стоит 26 лет практики. Он - адвокат, который специализируется именно на семейных спорах: раздел имущества, алименты, вопросы с детьми. Он знает все лазейки, все схемы, но использует их не для войны, а для защиты. Он научил меня и многих моих клиентов простой вещи: знать свои права - это не жадность, это забота о себе и о своих детях.В своём канале он рассказывает о том, о чём мы, психологи, часто умалчиваем, но что жизненно важно⬇️· Как защитить имущество до брака, в браке и после развода? Чтобы вы не остались на улице, пока переживаете разрыв. · Когда брачный договор - это не "недоверие", а умный шаг? · Как понять, не скрывает ли супруг имущество, и что с этим делать? · Как взыскать алименты, на которые вы действительно имеете право, а не на те, которые вам предлагают? · И, самое важное - как определить место жительства ребёнка и порядок общения с ним так, чтобы это было в интересах самого ребёнка.Он говорит без сложных терминов, простым и понятным языком. Его канал - это не сборник сухих законов, а живые истории, понятные алгоритмы и реальные инструменты.Искренне рекомендую -> https://t.me/Torgashev_advokatTelegramАдвокат Торгашев АлександрАдвокат по разделу имущества, взысканию алиментов и спорам по детям. Сотни выигранных дел. Помогу взыскать и сохранить Ваше имущество. Рассказываю, как защитить Ваши права, интересы семьи и детей Личка: @Torgashev_Aleksander Кейсы: @Advokat_Torgashev_botПсихолог Елена Грабарь
8 Sept, 07:20
Огромная ошибка современных психологовСегодня часто звучит тезис: «Только ты сам строишь свою жизнь, только ты за неё отвечаешь». Это опасное упрощение.Откуда он взялся Из экзистенциально-гуманистического подхода (Маслоу, Роджерс). Но важно помнить: этот подход разрабатывался для здоровых, зрелых личностей — тех, у кого уже есть ресурсы и относительно благополучное прошлое.Почему он не универсален Что делать человеку, чья психика формировалась вокруг травмы? Кто автоматически впадает в «бей или беги», не осознавая этого? Призыв «выбери лучшую жизнь, хватит ныть» звучит жестоко, когда ресурсов просто нет.Экзистенциальный подход предполагает диалог на равных. Но психолог со здоровой психикой и пограничный клиент — не могут быть на равных в начале пути.Как должно быть Сначала — старый добрый психоанализ и бихевиоризм: разобрать травмы, понять автоматизмы, аккуратно заменить
Психолог Елена Грабарь
8 Sept, 06:05
Неожиданная находка, которой хочется поделиться ❤️ Я давно ищу инструменты, которые не обещают «изменить жизнь за час», но при этом дают настоящую пищу для ума и чувств. И на днях наткнулась на проект, который меня очень зацепил. Автор - исследователь с 15-летним стажем, изучает таро, западную
Психолог Елена Грабарь
5 Sept, 11:00
На что опираться, когда оцениваешь себя и пытаешься понять, кто ты есть?Давайте попробуем распутать этот непростой клубок. Как вообще складывается наше представление о себе? Откуда берётся самооценка?Первый источник: чужие зеркалаСначала мы смотримся в глаза окружающих. Ребёнок узнаёт о себе через то, что ему транслируют родители: «Ты умница», «Ты красивая», «Ты бестолочь», «У тебя ничего не получается». Мы буквально впитываем эти оценки, как губка. Они становятся фундаментом, на котором вырастает наше первое представление о себе.Но здесь есть первая ловушка: мнение других — всегда субъективно. Родитель видит ребёнка не таким, какой он есть, а сквозь призму собственных проекций. Он может накладывать на ребёнка свои нереализованные мечты, свои страхи, свои теневые стороны. Или, наоборот, видеть в нём то, что хотел бы видеть.А есть ли вообще объективные оценки? Большой вопрос.Психолог Елена Грабарь
5 Sept, 09:02
Инструмент, который я рекомендую всему своему окружению Поделюсь находкой, которая закрывает сразу три запроса в моей работе и жизни. Это телеграм-бот AnimateYou. Он генерирует фото, видео и аудио по текстовому описанию. Для кого и зачем она реально полезна: ⤵️ ❤️Для клиентов (и для самопознания) В
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
