Latest posts
Психология+
22 Sept, 02:14
ПРИГЛАШАЮ НА БЕСПЛАТНЫЙ МИНИ-КУРС «ГОВОРИ, ЧТОБЫ СЛУШАЛИ»Друзья, я, знаю: нет ничего страшнее, чем открыть рот и понять, что тебя не слушают. Или того хуже - просят «сказать пару слов», а ты стоишь с бокалом в руке, как памятник самому себе, и не можешь произнести ничего, кроме «ну, за здоровье». Поэтому я сделал мини-курс. Бесплатный. Просто выжимка из шести часов тренинга, которую можно пройти в удобном темпе. Что внутри:Урок 1. Структура выступления. Классическая пятичастная форма речи. Как захватить внимание с первой секунды и сделать так, чтобы вас запомнили.Урок 2. Речь-экспромт. Формула, которая превращает панику в блестящий экспромт. Когда просят «сказать пару слов» на свадьбе. Или тост. Или выступление, о котором вы узнали за минуту до выхода. Рабочая схема, проверено на себе и на клиентах. Некоторые даже женились после этого. Ну, не из-за этого, но всё же)Урок 3. Small
Психология+
21 Sept, 03:12
Недавно клиент сказал: «Пробовал медитировать по часу - бросил». Конечно, бросил.Потому что час медитации для тревожного человека, это как час в бассейне с акулами.Ты сидишь, пытаешься не думать, а мозг орёт: «Ты всё делаешь неправильно, тебя уволят, ты умрёшь в одиночестве».И ты встаёшь из медитации с чувством, что провалил ещё одну практику.Знакомо?Секрет в том, что начинать надо не с больших, а с микропрактик.Уж извините, но напомню, что именно такими мы и занимаемся в группах (одна из них стартовала сегодня).Маленькие, регулярные действия, которые успокаивают нервную систему.Потому что они дают мозгу предсказуемость и безопасность. Тревога живёт в неопределённости.А ритуалы как бы говорят психике «Всё идёт по плану, ты в порядке».
Психология+
19 Sept, 16:40
Психология+
19 Sept, 03:03
Защита границ - это не про то, чтобы запретить другому пить, материться или влезать в долги. Это - только его территория. Ваша территория, это ваше тело, внимание, уши, мозги. Вы не обязаны быть рядом с пьяным человеком, слушать оскорбления, продолжать разговор, который вас унижает. Границы ставят не для того, чтобы наказать, а для того, чтобы вернуть уважение. Свое собственное к себе же. И это тоже технология! Которой можно научиться - объявить спокойно, конкретно, одну, без торгов. Потом защитить...причем не угрозой, а реальным последствием, которое вы можете выполнить. Партнёр обязательно будет проверять. Это нормально. Важно выдержать и не оскорбить. Вот где многие тотально ошибаются- работает опять же паттерн - гиперкомпенсация. И результат...если граница правильная, отношения не рушатся, а становятся лучше. Уважают не за удобство, а за вашу личность. А у личности есть границы. ОбязПсихология+
18 Sept, 02:22edited
ПЯТЬ ФРАЗ, КОТОРЫЕ БЛОКИРУЮТ МАНИПУЛЯЦИЮ1. «Ты прав, но мне это не подходит».Это уважительный отказ. Ты не споришь, не доказываешь, что собеседник идиот. Ты признаёшь его правоту, даже если её нет, но оставляешь за собой выбор. Пример: «Да, ты прав, что мне нужна эта работа. Но мне это не подходит». Или: «Ты права, что мне пора замуж. Но мне это не подходит». Работает чётко. Манипулятор в замешательстве: вроде согласился, а вроде и послал.2. «Я подумаю».Всегда даю эту практику клиентам, которым сложно сказать «нет» прямо. Вы выигрываете время. Можно ещё сказать - чуть позже напишу! Письменный отказ всегда даётся легче. Пример: «Я подумаю». И всё. Не объясняешь, не оправдываешься. Через день пишешь: «Подумал, не подходит». Или вообще ничего не пишешь. Это тоже ответ.3. «Это моё решение».Ты перестаёшь оправдываться, выкручиваться, искать слова. И становишься свободным/ой.
Психология+
17 Sept, 15:02edited
Друзья, поступают вопросы про группу. Давайте попробую раскрыть в этом посте некоторые из них.1. Из чего состоит программа?Основа программы 5 шагов каждый день. Экспертный пост на тему дня Первое упражнение Второе упражнение Игра в чате (делимся инсайдами и мыслями) Вопрос на само рефлексию Удивительно, но очень интересные отзывы именно на вопросы, которые я задаю в конце дня, некоторые посильнее даже упражнений. Еще раз - для меня это было неожиданным. У нас будет три эфира. В первом я дам теорию и конечно практику освобождения от паттерна на уровне подсознания (не логики): если я откажу, меня отвергнут (а это опасно), поэтому буду угождать. Второй эфир – обсудим сложности и затруднения, которые возникли по ходу движения группы. Вопросы, предложения, комментарии, угрозы. Третий эфир - обсудим фильм «Тот самый Мюнхгаузен», да-да, тот самый с Олегом Янковским.2. Является группа
Психология+
17 Sept, 03:54
Если вам кажется, что вы обязаны всем всё, а ваши желания неважны... То это точно не про доброту... Это про дырки в ваших границах. И это преступно. Преступно против себя. Вообще, чем отличается невротик от преступника. Разница в том, что преступник преступает против других, невротик - против себя. Он терпит, спасает, печёт пироги, говорит «да» и тихо ненавидит. Границы - это карта: где я, где не я; что я чувствую, чего хочу, что терплю, а что нет. Сказать «нет», это значит сказать «я есть», а выдержать чужое недовольство - значит перестать быть ребёнком, для которого чужая любовь была необходима, как воздух. И здесь парадокс, ради которого я собственно и решил написать этот пост... Уважая чужое «нет», мы возвращаем себе своё. Нарушая чужие границы, теряем собственные. 21 сентября стартует группа «Хватит быть удобным» Стоимость программы - 4500 р. Оплата через СБП Группа в ТГ или МАКСПсихология+
16 Sept, 02:44
Когда мы перестаем пытаться нравиться коллегам, друзьям, родителям, партнерам.... Мы даем себе право быть собой. А им...быть ими. И благородство здесь не при чем. Просто в какой-то момент быть диспетчером их настроений, переводчиком их молчанок…телепатом их желаний становится просто невыносимо. Взрослая жизнь, оказывается, устроена просто: хочешь поддержки - скажи. Есть у меня ресурс - поддержу. Нет - извинюсь и откажу. Проблем то только в том, что зачастую отказать - невероятно сложно! В нашей функциональной системе (которая заточена на выживание) есть такой механизм – акцептор результата действия, он как бы предвидит что там будет впереди и вот это самое «нет», невыносимо не само по себе – психика предвидит страшные последствия отказа. Причем, смотрите, сейчас важно, мозгом то вы понимаете - ничего страшного не случится... А психика не дает этого делать, потому что паттерн оченьПсихология+
15 Sept, 13:51
Психология+
15 Sept, 13:51
Итак, через неделю стартует группа. Хочу поделиться отзывами с прошлых групп😉
Психология+
15 Sept, 02:27
Девушки, дорогие, знаете, что я вам скажу? Я много лет наблюдаю за людьми. За собой. За друзьями. За теми, кто приходит ко мне с вопросами. И вот что я понял про отношения. Если ваша цель - найти мужчину для семейной жизни, вы уже потерпели крах... Ещё до старта. Потому что это не может быть целью. Это скорее диагноз. Признаваясь в этом, вы признаёте, что ищете закрытие своей боли. Своего набора сценариев. Своего списка: чтобы был не пьющий, не гулящий, с квартирой, с работой, любил тещу, хотел детей. Вы ищете функцию рядом с собой, а не живого человека. И вы его находите. Как пелось в одной песне - кто ищет, тот обязательно найдёт. Или он вас находит. И раз за разом, это оказывается мудила, который использует ваши надежды в своих интересах. Знаете почему? Счас открою тайну бытия) Потому что вы пришли с нуждой. А нужда - это магнит для тех, кто умеет на этом играть... Настоящая цель
Психология+
14 Sept, 13:50edited
Вы соглашаетесь, когда хотите отказать. Извиняетесь, когда на ногу наступили вам. Отменяете свои планы из-за чьего-то вздоха в трубку. Носите в себе чужое раздражение днями, а может и неделями? И за все это выписываем себе грамоту - хорошего человека! А потом.... потом ложитесь вечером, и внутри тихо ноет одна и та же мысль: «А когда уже я? Когда хоть кто-нибудь спросит, чего хочу я?» Спрошу я. Прямо сейчас. Устать угождать, это не эгоизм. Это то, что происходит с человеком, у которого в детстве отвинтили замок на двери в его личную комнату... Заходи кто хочешь, бери что хочешь. И он всю жизнь стоит нараспашку и не понимает, почему так выматывается на ровном месте. Хватит это терпеть, как говорил один персонаж. Ручку можно приделать обратно. 21 сентября (ровно через неделю) я собираю группу «Хватит быть удобными». Это 21 день, за которые мы будем спокойно, по шагу в день, учиться одной
Психология+
14 Sept, 02:13
Однажды я поставил границу. Настоящую. Твёрдо сказал «нет» человеку, которому всю жизнь говорил только «да». И знаете, что я почувствовал сразу после? Нет...Не свободу. Не гордость. Не вот это вот - я кажется стал взрослым... Я почувствовал, что совершил преступление. Внутри всё сжалось, ладони вспотели, и голос в голове... знакомый с детства, зашипел: «Ну всё. Теперь он обиделся. Теперь ты плохой. Иди срочно всё исправь, извинись, возьми свои слова назад, пока не поздно». Это, дорогие мои, называется откатная тревога. И это, как ни странно, хороший знак. Объясню, почему. Когда вы годами гасили чужое недовольство, ваша психика жила по железному закону: «если рядом кто-то злится - это моя вина и моя работа». И вдруг вы этот закон нарушаете. Ставите границу и... не бросаетесь исправлять. Психика в шоке. Она не понимает, что происходит, и делает единственное, что умеет - бьёт тревогу. Изо
Психология+
11 Sept, 03:11
Много лет я искренне считал себя хорошим человеком. Доказательства были железные. Я никому не отказывал. Всегда приходил на помощь. Соглашался подменить, выручить, подвезти, выслушать в два часа ночи. Меня все любили... ну, точнее, все находили меня удобным, а я по молодости эти две вещи путал. А потом один старший коллега, человек ехидный и наблюдательный, сказал мне фразу, которая до сих пор звенит. Он сказал: «Серёжа, ты не добрый. Ты просто боишься, что тебя разлюбят». Я, конечно, обиделся. Красиво, с достоинством обиделся. А потом полгода эту фразу переваривал. И понял, что он был прав. Смотрите, какая тут ловушка. Мы привыкли думать, что безотказность, это про доброту. Что человек, который всем говорит «да», - щедрый, тёплый, жертвенный. Хороший, короче. А теперь давайте вместе в этом усомнимся.... Какие вообще есть варианты, почему человек не может отказать?Вариант первый,
Психология+
10 Sept, 02:46
ГАЛЕРЕЯ НЕВЫНОСИМЫХ, ИЛИ КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С ТЕМ, КОГО ХОЧЕТСЯ УБИТЬБыл у меня однажды коллега. Хороший мужик. Но когда он открывал рот, мне хотелось выйти покурить. Просто выйти. И не возвращаться. Потому что есть люди, после общения с которыми ты чувствуешь себя выжатым, как тряпка после мытья полов в подъезде. Приходишь домой, садишься на диван и смотришь в одну точку, пытаясь понять, что это было. А это был Танк. Или Снайпер. Или Нытик. Или, не дай бог, Всезнайка. Рик Бринкман написал об этом целую книгу. Называется «Гений общения». Ирония знатная. Гений - это как раз тот, кто умудряется не сойти с ума рядом с этими персонажами. Я прочитал. Узнал всех. Некоторых - в зеркале, да)Итак, поехали...Танк. Человек, который не ходит - наступает. Ему неважно, что вы там думаете, чувствуете или планируете. Прет, как бульдозер через клумбу. Грубит, перебивает, давит. Если Танк взялся за
Психология+
9 Sept, 03:16
Есть у меня один рабочий метод. Я предлагаю его почти каждому, кто приходит с историей про «я должен». Метод простой. Берём одно ваше «я должен» и ставим его под сомнение) Нет, не отменяем, не опровергаем. Просто спрашиваем: а точно? А кто сказал? А что будет, если нет? И смотрим, что от этого «должен» останется, когда мы его хорошенько потрясём. Ну вот представьте...Локация первая - телефон, поздний вечер.Пишет подруга: «Ты не спишь? Можно позвонить, мне очень плохо». Внутри автоматически всплывает: «Я должна ответить. Я должна выслушать. Подруги на то и дадены....». Ставим под сомнение. А точно должна - прямо сейчас, в полночь, когда сил уже нет, завтра в семь вставать? Или можно завтра, на свежую голову, и это будет даже честнее, потому что выслушаешь по-настоящему, а не сквозь сон и раздражение?Локация вторая - рабочий чат, пятница, 19:47.Прилетает: «Надо срочно доделать до
Психология+
8 Sept, 12:26
Инклюзивное обучение: инструменты для специалистов Работа с детьми с ОВЗ требует системного подхода и практических инструментов. Важно уметь не только оценивать особенности развития, но и выстраивать обучение и сопровождение с учетом индивидуальных потребностей ребенка. Магистерская программа МИП
Психология+
8 Sept, 04:55
Друзья, завтра в 13.00 на РЕН ТВ, программа «Загадки человечества» с моим участием. История кстати вдохновила меня ещё и на выпуск подкаста, он будет скоро)
Психология+
7 Sept, 14:08
Взрослые не играют? А вот и нет. В новом выпуске подкаста Психология+ мы встретились с Мартой Яковлевой - ректором Академии игровой психологии и автором метода игровой декомпозиции. Что, если ваша самая сильная роль - та, которую вы ещё не пробовали? И что, если всё, что вам нужно, это просто… сыграть это? Спойлер: внутри - неожиданные повороты, живые эмоции и ответы, которые вы вряд ли искали, но точно хотели услышать. Слушайте. Удивляйтесь. Играйте.Слушать выпуск на Яндекс музыкеПознакомьтесь с Мартой ближе:Телеграм: https://t.me/martaigra ВКонтакте: https://vk.ru/marta.igraПолезные посты для тех, кто только знакомится с Мартой: https://t.me/martaigra/3563
Психология+
7 Sept, 02:25
Вы хочете песен? Их есть у меня....(А. Северный) Моя ода ленивому клиенту.Вот представь: ты сходил в спортзал. Один раз. Ну, или даже десять. Потом купил абонемент, гордо положил его на полку и стал ждать, когда пресс превратится в соцветие кубиков... Проходит месяц. Ты подходишь к зеркалу, а там... всё тот же добрый, округлый, пузанчик) Вселенная, знаешь ли, не терпит пустоты и очень уважает второй закон термодинамики: всё, что не качается, - неизбежно растекается. Или округляется. Тут уж, кому как повезло. С психикой тоже самое... Ты сходил к психологу, он тебе всё «починил», дал волшебный пендель, ты вышел из кабинета обновлённый, как айфон после сброса настроек. И решил: «Ну всё, теперь я просветлённый, можно страдать дальше, но уже осознанно». Ага, щазззз Психика - это не зажившая рана, это мышца. Точнее, это такая капризная личность, которая, если её не тренировать, начинает
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
