Latest posts
СКВОРЦОВ
18 Sept, 17:51
Я понимаю тебяВот, просто, друзья, хотел поделиться волшебной фразой. По-настоящему волшебной.Конечно, волшебство она несёт только тогда, когда сказана искренне. Когда ты правда хочешь понять близкого человека. А особенно волшебной эта фраза становится, когда это говорится взаимно.Но ведь действительно, когда ты слышишь от любимого человека «я тебя понимаю»… кулаки разжимаются. Боксёрские перчатки опускаются. Ты уже не хочешь драться, доказывать, защищаться. Зачем? Если тебя уже понимают.Тебе уже не нужно ничего доказывать. Тебя уже приняли.Вот об этом записал маленький подкаст. Просто мысли, друзья. Всех обнял❤️🔥СКВОРЦОВ
15 Sept, 16:48
Что делать, если отношения пытаюсь спасти только я?Ваши истории заставляют меня крепко обнимать вас, но и много думать о важном.Так бывает, что порой в отношениях приходит тошное чувство: «мне вот это все нужно больше чем партнёру». Отстойное чувство. А по сути ловушка, в которой тебе очень страшно.Ты вроде больше понимаешь, больше интересуешься, больше читаешь и больше приносишь в отношения. Скидаваешь рилсы и подкасты, приносишь тему для разговора.Смотришь на близкого человека, а там непонятно - надо оно ему вообще или нет. Заботит ли его проблемы, хочет ли он их решать? Не чувствуешь от него включенности.И тут можно попасть в грустную ловушку. Чем больше ты чувствуешь, что второму не интересно - тем больше тащишь отношения на себе.Ещё больше инициативы, попыток и шагов. Потому что страшно перестать. А вдруг я перестану тащить и все развалится? А вдруг увижу, что ему всеСКВОРЦОВ
13 Sept, 17:29edited
А у нас вчера была годовщина! Год назад мы поженились)Круто, что в преддверии даты мы съездили в Китай, отдохнули и зарядились. Входим во второй год нашей супружеской жизни, бодрые, полные сил и любви)Я очень благодарен моей супруге, она удивительный человек. За эти годы она научила меня смотреть на мир по-другому. Мне кажется только с ней я научился по-настоящему жить. Жить, широко расправляя плечи и громко смеясь.А ещё танцевать. Расслабляться. Отпускать контроль. Показывать эмоции. Не сдерживать страсть. Быть ярче, смелее, активнее. Быть крэйзи.Сам бы я не рискнул, но с ней я могу все.И все потому, что она у меня такая яркая, эмоциональная, жизнерадостная. Стильная. Невероятно женственная. Очень глубокая, и очень мудрая. Безумно талантливая.Знаете, я понял, как у меня в сердце. Со временем я люблю только сильнее. Мы два года вместе, год женаты, и все только начинается. Мы
СКВОРЦОВ
1 Sept, 09:57edited
Сентябрь - месяц ваших историйДрузья, «Любить без боли» живет уже полгода. Много сделано за эти месяцы. Это не просто канал с полезняшками, это сообщество. Со своими смыслами и философией. Я стараюсь сделать это место чем-то большим.За полгода мы прошли много тем: самоподдержка, опора, конфликты, третий путь, где ты не обязательно уходишь из отношений. Если не готов - мы не торопим. Но пока принимаешь решение - я найду слова и смыслы, чтобы на этом пути стало легче.В этом главный смысл этого места - перестать разрушаться.Сентябрь в«Любить без боли» станет месяцам ваших историй. Всё просто. Вы присылаете ваши истории отношений, и задаете вопросы. А я сажусь и записываю подкасты именно про вас.В подкастах я буду детально разбирать каждую ситуацию и предлагать пути решения и облегчения. Где-то даже пошаговый план, как можно действовать.Каждый подкаст о вас, плюс за месяцСКВОРЦОВ
31 Aug, 13:52edited
Друзья, по поводу консультацийМаленькое объявление. В последнее время в комментариях моего канала (а может и в инсте) орудуют мошенники.Они ловят тех, кто в комментариях хочет записаться на консультацию, и предлагают стоимость и слоты. Они переодически пишут и мне под видом обманутых читателей.Друзья, ни в коем случае не отвечайте на такие сообщения, и не вступайте в диалоги.Записаться ко мне на консультацию вы можете, только написав лично мне:@psy_skvortsovЗаписаться на индивидуальную консультацию к моей супруге, КПТ терапевту, Анастасии Скворцовой можно только написав ей:@skvortsova_anastasiyaЗаписаться можно ТОЛЬКО написав нам. Никаких менеджеров, помощников у нас нет.А если мы не отвечаем, друзья, прошу, не обессудьте. Сообщений очень много, я отвечаю на них тогда, когда появляются реальные свободные места в терапию. А они могут не появляться по несколько недель.СКВОРЦОВ
29 Aug, 11:40edited
Как перестать каждый день решать - уходить или оставаться?Друзья, вебинар уже вечером, и вот на какие вопросы мы сегодня подучим ответы:- Как перестать прокручивать отношения в голове с утра до ночи и пытаться наконец понять, «как правильно»?- Как не уничтожать себя мыслями: «Если бы я себя уважал — давно бы ушёл»?- Что делать, когда после ссоры кажется: «Всё, я больше не могу», — а через день снова хочется быть рядом?- Как выдерживать это «я пока не знаю», не чувствуя, что я теряю время и опять ничего не делаю?- Как перестать бояться, что любое решение окажется ошибкой?- Как дать отношениям время, но не превратить это время в бесконечное ожидание?И самое главное: как вернуть себе нормальную жизнь, если вопрос «уйти или остаться?» пока всё ещё не решён?СКВОРЦОВ
28 Aug, 17:24edited
Если любишь себя - почему останешься?Любить себя в последнее время как-будто всегда про уйти. Если больно - уходи. Если вчера было больно, а сегодня чуть легче - не смотри на хорошее, помни о плохом и уходи.А у нас живых людей все устроено сложнее. Утром нам в отношениях может быть больно, а вечером обнимешься, улыбнешься друг другу - и вроде уже и не хочется уходить.И ты не можешь вот так быстро и однозначно решать. Потому что внутри много чувств. Есть и любовь, и злость. И не знаешь как дальше, но и без человека своего не знаешь как. И держишь обиду, и так хочешь ее отпустить.Разные чувства прекрасно уживаются рядом, и это нормально.Но где-то начинаешь себя стыдить. Не люблю значит себя, если не могу решить. Слабый я человек, нерешительный. Кажется, что чем сильнее себя будешь ругать - тем быстрее решишься. Но как назло, только больше изматываешься.И что, это любовь кСКВОРЦОВ
27 Aug, 18:00
Уйти или остатьсяДрузья я решил провести вебинар. На вот такую жизненную тему. Я говорю про период в отношениях, когда ты уже начинаешь думать - а могу ли я здесь оставаться?После этого вопроса наступает время сложное. Ты начинаешь взвешивать, думать, искать ответ. А он не приходит. Время идёт, а решение принять не получается.Начинаешь метаться, ругать себя. Человек сильный бы уже решил. Если бы любила себя - ушла бы давно. Если не могу решить - значит я какой-то слабовольный! И мысли тому подобные.Время принятия решения всегда очень сложное. Но самое сложное в том, что ты можешь конкурентно себя заругать и замучать, пока решение принимается.Я считаю, что самоуважение не в том, как быстро ты примешь решение. Оно в том, как ты относишься к себе, пока решение ещё не принято.Можно идти путем жести и самобичевания, а можно пройти это время бережно, не разрушая себя.Я - за послеСКВОРЦОВ
24 Aug, 13:56edited
Почему чем сильнее ты пытаешься быть услышанным, тем меньше тебя слышат: лекция 3Возможно вообще никто и никогда не поднимал эту тему.Когда мы идём поговорить и что-то обсудить - мы можем подходить партнёры на разных уровнях. Иногда хочется, чтобы твою боль просто признали. И это понятноИногда, хочется, чтобы ты согласился с моей версией происходящего. И так тоже можноА иногда реально не хочется мириться. Хочется, чтобы ты просто признал, что ты во всём виноват, а я был прав. Звучит не очень приятно, но и так мы иногда думаем о партнёреМы приходим с разными запросами. А когда они все перемешиваются в один клубок – разговор проваливается. И иногда просто важно честно ответить себе - что я хочу получить от тебя в этом разговоре сейчас?Вот такой маленький мини-курс получился, как вам было послушать? Делитесь впечатлениями в комментариях, для меня это важно я все читаю.Надеюсь,СКВОРЦОВ
23 Aug, 10:30
Слова близких не должны нас разрушатьЛегко послать по ветру слова чужих людей. А вот то, что говорят о нас близкие – залетает. Залетает в самое сердце.Близкие же нас хорошо знают? Хорошо. И если такое о нас говорят, то…?Об этом я как раз записал три подкаста в «Любить без боли»Подкаст во вторник - это классика. Он отвечает на главный вопрос, я слишком эмоциональный или мне просто больно? Вот это классика жанра, когда тебе партнёр говорит, ты какой-то «слишком».Слишком много хочешь, слишком много просишь требуешь, слишком эмоциональная, или эмоциональный.И волей-неволей все это начинает пускать корни. Ты начинаешь сомневаться в себе. Ты начинаешь задавать все вопросы: «а может быть и правда я какая-то не такая, если говорит это близкий человек?»Вот в этом подкасте я чётко раскладываю, как выйти из этой позиции, не вариться в сомнениях в себе и выйти из самобичевания – ноСКВОРЦОВ
20 Aug, 19:56edited
Чуть не забыл🫶🏻СКВОРЦОВ
20 Aug, 16:20edited
Почему я говорю о чувствах правильно, партнёр всё равно защищается? Лекция 2Покороче не получилось, но за 10 минут важное не расскажешь. Это я тоже понял за неделю)Сегодняшний разговор очень интересный. Я хотел показать вам несколько деталей, на которые обычно мы просто не смотрим в ссоре.А эти детали имеют огромное значение. Невербальные триггеры, из-за которых разговор проваливается и мы уходим в защиту. Истинные намерения, с которыми мы идём разговор. Сегодня получилось очень честно.В конце дал три вопроса, которые стоит себе задавать, перед тем как подойти к партнёру поговорить. Когда отвечаешь на них идёшь уже с другим настроем, и результаты получаются другие.Друзья, всех обнял❤️🔥СКВОРЦОВ
18 Aug, 16:09edited
Это, чтобы не потерять главное, но рекомендую послушать подкаст полностью 💯СКВОРЦОВ
18 Aug, 15:59edited
Почему в ссоре мы проваливаемся в защиты: Лекция 1Друзья, совершенно неожиданно я решил начать цикл лекций о конфликтах. У нас будет три лекции на этой неделе. Сегодня, в четверг, и в субботу.Сегодняшняя лекция про защиты. Ведь как обычно выглядит ссора. Оба с мечами, каждый наносит удар, и старается побыстрее закрыться тяжелым щитом из злости.О под щитами два напуганных человека. Которые борются уже даже не друг другом, а с теми мыслями, которые стучат в голове все громче в висках, чем дольше продолжается ссора.Я недостаточный партнёр, я не умею любить, со мной несчастны, я все порчуИлиМеня не любят, я здесь не имею значения. Меня не понимают и не хотятЭти мысли пугают. Это очень страшно - принять реальность, где тебя и правда не любят или где рядом рядом с тобой близкий человек несчастен. Это страшно и ужасно больно.А чтобы не признаваться в этих страшных мыслях, мы иСКВОРЦОВ
15 Aug, 10:01
Ответы на вопросыУ нас в «Любить без боли» есть традиция. Раз в месяц собираемся, и я отвечаю на вопросы. У каждой встречи свои фишки. Иногда все вопросы ровно ложатся в тему месяца, а иногда это эфир удивительнейших историй длиною в жизнь.Получается интересно, причем для всех. Мы не одиноки в наших чувствах и сложностях, и от этого немножко легче. Как иногда после эфира в чатик пишут «вопросов вроде не было, но все равно ушел с ответом». Мы не одиноки, выход из тупика всегда есть, а мы не бессильны.Я не люблю отвечать поверхностно, потому собираю вопросы заранее. Чтобы подготовить материал. Чтобы это было не просто «что делать», а путь, идея, которая поможет смотреть на сложное иначе, а разрушаться меньше.В этом месяце эфир состоится 16 августа, в 17:00 по Москве, то есть завтра.Завтра будем говорить на тему сексуальных сложностей в паре, почему вокруг этой темы может бытьСКВОРЦОВ
13 Aug, 10:50
Как обидно быть в позиции просящего в отношенияхЭто правда очень сложно, когда ты все время пытаешься заслужить любовь. Когда ты как с протянутой рукой и стоишь перед партнёром, и постоянно просишь. Но обними меня, ну поцелуй, ну пригласи. Выпрашивать внимание очень неприятно.Очень противоречивые чувства здесь. С одной стороны ты безумно хочешь этой близости и тебе очень нужен контакт. Тебе не хватает. А с другой стороны просить об этом тоже не хочется, потому что это как будто унижает. И ты начинаешь ругаться, упрекать, злиться. Пытаешься выдержать характер и не потерять достоинства.Причины порой не только в отношениях, причины почему нам так сильно нужна любовь могут вести нас в детство. Когда ещё там нам где-то не хватило любви, и внимания. Мы выросли, а потребность осталась незакрытой.Сегодня я хотел в этом разговоре объяснить чувства, показать все сложные места. РассказатьСКВОРЦОВ
11 Aug, 16:20
Преследую, потому что боюсь тебя потерятьДрузья, многовато начал говорит о «любить без боли», и маловато просто об отношениях. Исправляю ситуацию.Сегодня хотел просто напомнить, что за нашими защитными реакциями скрываются совсем другие чувства. В ссоре это показать друг другу сложно.Преследующий партнёр на самом деле борется не против второй половинки, а за близость. И за его гневом и критикой – желание контакта, тревога и одиночество.Как и отстраняющийся партнёр, закрывается не назло, а потому, что не выдерживает этих сильных эмоций. За его защитами, как правило – чувство вины, стыд, большая тревога и желание как-то конфликт смягчить.Одно конечно порождает другую. Чем больше ты давишь, тем больше я избегаю тебя. Чем больше ты меня избегаешь, тем больше я буду давить, пытаюсь Достучаться.И в этих позициях могут быть и мужчины и женщины. На гендер мы здесь не разделяем. ОбСКВОРЦОВ
9 Aug, 11:33
Когда ты борешься за свои чувства с близким человекомКогда тебя долго не принимают, не слышат, отфутболивают с твоими чувствам, ты тоже злишься. Злишься, что опять советы и уроки вместо «я понимаю». Или «а у меня тоже проблемы» вместо заветного «расскажи, я попытаюсь понять».Ты злишься и пытаешься всеми силами достать, достучаться. И тихо, и криком, и стрелами и молниями.Злость как попытка достучаться понятна. Но бывает так, что злишься ты ещё и потому что отчаянно пытаешься доказать: «эй, мои чувства есть и имеют право быть!!!».Ты просто пытаешься отстоять, что твои чувства реальны. Это не выдумка, не бред и не излишняя чувствительность. Они есть и они правдивы.Но самое сложное в том, что когда тебя постоянно с твоими чувствами отталкивают – ты уже сам/а начинаешь в них сомневаться.Ведь когда их отрицают, отклика нет – невольно начинаешь задумываться, а может быть и нетуСКВОРЦОВ
6 Aug, 16:40edited
«А что, если проблема действительно во мне?»Ты читаешь книги. Слушаешь психологов. Учишься говорить через я. Подбираешь слова. И много стараешься. Понять, услышать, попробовать ещё раз.А потом однажды ловишь себя на мысли: «Я же правда стараюсь. Почему тогда ничего не меняется?»А дальше приходит ещё более тяжелый вопрос: «А что, если проблема действительно во мне?»И этот вопрос самый сложный потому что ты уже начинаешь сомневаться не в отношениях, не в поступках. Ты начинаешь сомневаться в себе.Может быть, я слишком эмоциональны. Слишком чувствительная. Слишком сложный. Слишком многого хочу. Может быть меня правда сложно любить? Сейчас сегодня я хочу оставить только одну мысль, пусть она посеет зёрнышко сомнения в этой суматохе.СКВОРЦОВ
2 Aug, 14:34
А вдруг проблема не во мне?В сложных отношениях мы начинаем задавать себе тяжелые вопросы.Что со мной не так?Почему меня не выбирают?Почему я должна/ должен заслуживать любовь?Почему я снова и снова остаюсь в этих отношениях? Почему не ухожу?Почему после каждой ссоры я начинаю хуже думать о себе?Почему мне кажется, что меня слишком много? Что я слишком эмоциональный. Слишком чувствительный. Слишком требовательный. Слишком сложный…Страшно не то, что эти вопросы приходят. Страшно то, что со временем мы видим в них не просто мысли. Мы начинаем верить в них, как в правду о себе.И начинаем сомневаться, уже не в отношения - в себе. И это тяжело.
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
