Latest posts
Доктор Наталья Терещенко
14 Sept, 14:42
Отпустить родителей, которых не стало, бывает очень трудно.Вроде, уже прошел год, пять, десять, а на душе тяжело. А если еще родитель был слишком неоднозначным.То любил и баловал, то бросал и не звонил. Или пил и бил.Очень трудно отгоревать потерю, если всплывает только плохое. Обида, боль, злость и отвращение.Чтобы принять ее, надо сначала признать, что в жизни было что-то ценное. Или хотя бы была надежда на это.Так мы можем увидеть сложность близкого человека. Понять, что и ему пришлось в жизни тяжело, что он не мог, не умел иначе. Увидеть отдельного человека, а не только клубок своей боли.Ведь часто мы оплакиваем не то, что было, а то, чего не было.Но еще сложнее, когда мы теряем родителя дважды. Сначала эмоционально, потом физически.Когда был прекрасный папа, а потом его будто зомби укусил. Он, вроде, и ходит, говорит, но только оболочка. А внутри пустота и ужас.КогДоктор Наталья Терещенко
8 Sept, 14:23
Как же стыдно снова оказаться новичком!В карьере, в новой стране, даже иногда в новой паре. В нашем-то возрасте!Чувствуешь себя неумехой, молодым цыпленком, но с морщинами и уже медленным мозгом.Часто мы даже скрываем, что были успешны.Кому-то новая сфера кажется стыдной. Была женщина менеджером, а стала астрологом. Кто-то боится, что его будут считать по-прежнему юристом, а музыку (театр, книги, психологию) просто хобби.А женщина, прожившая в долгом браке, стесняется своей сексуальной неопытности! Ведь муж-то был единственным!Человек обнуляет свой опыт, позиционируясь в новом амплуа. Как будто прежний успех мешает войти в новую сферу.Но ведь наш характер сформировался под влиянием тех трудностей, тех неудач и успехов. А многие скилы из прошлой жизни могут обогатить новую, даже если кажется, что они несовместимы. Умение руководить, разруливать конфликты, систематизироватьДоктор Наталья Терещенко
19 Aug, 13:22
Совершенно не могла представить, что со мной произойдет на первых же каникулах дочки.Мало того, что я буквально живу на кухне. Я еще и заготовки стала делать! Не помидоры с огурцами, а гораздо изощреннее.Жарю лук, морковь, грибы, вялю помидоры и замораживаю в одноразовых контейнерах.Но и это еще не все! Я же собираюсь все отправлять Насте в Питер! Когда нет бензина и поезда забиты. А я все равно собираюсь.Моя мама попыталась объяснить, что с такой стоимостью транспортировки это не выгодно!Ха!Это меня в 90-е действительно кормили в общежитии именно своими продуктами с огорода от всех бабушек и крестной. А Настя чаще покупает готовое, иногда что-то делает сама, но довольно простое.А я хочу передать ей тепло и любовь буквально через зажарку к борщу, подливу к мясу и вяленые помидоры.Вот такая моя любовь. Сама в шоке))Доктор Наталья Терещенко
9 Aug, 15:55
- Вам не противно со мной работать? Я же реально с жиру бешусь! - спросила Дина на третьей встрече. Она смотрела и вызывающе, и с надеждой.Формально все в жизни Дины прекрасно. Красавица, с карьерой, хорошим мужем и блестящими детьми, которые уже попадали на страницы Форбс в свои юные годы.Фраза "живет не свою жизнь" избита. Но это было совершено точно про Дину.Она как будто имела зачетку, которую после каждого достижения приносила маме. Галочки стояли везде!Когда мы пытались понять, что же хочет сама Дина, перебирали очень многое. Но даже такое любимое рисование как будто сейчас не вдохновляло.Дина ездила на пленеры, занималась в школах и даже продавала свои картины. Но все это стало каким-то пресным и бессмысленным. Как будто листы в зачетке Дины закончились.Она сделала все, что хотела ее мама, а дальше программы не было. Вероятно, должны быть внуки, пирожки и банки сДоктор Наталья Терещенко
30 Jul, 12:01
Я пришла сдаваться...Человек может управлять большим бизнесом, принимать сложнейшие решения, справляться с огромной ответственностью. Но если ему самому нужна помощь психолога, это вдруг переживается как ужас, унижение, капитуляция и поражение(((.Обычно клиентки так и говорят психологам: пришла сдаваться.Да, что там клиенты! Я сама однажды в сильном кризисе пошла к психиатру с теми же словами. И получила то всего лишь рецепт на антидепрессанты. Ничего страшного не случилось. Но я чувствовала себя совершенно потерянной.Мне кажется мы в такие моменты внутри проводим параллель с больницей. Причем с реанимацией. Там ты лежишь и от тебя ничего не зависит. С тобой что -то делают, тебя спасают, оперируют, капают и ты становишься буквально объектом манипуляций (в хорошем смысле). И может быть элитным объектом в прекрасной клинике, но тем не менее.Вероятно, люди которые никогда неДоктор Наталья Терещенко
28 Jul, 11:21
Картошка и внутренний суд.Часто вспоминаю своего пациента.Мужчина, 45 лет, крупный бизнесмен, которого жестко скрутила межпозвонковая грыжа, частично парализовало стопу. Неделю мы боролись, чтобы снять остроту процесса и избежать операции.Он очень хотел вернуться к нормальной физической активности.И вот в выходной я вышла на работу, чтобы не потерять результаты лечения. И вижу, что мой тяжелый пациент входит в кабинет в очень неуместной деревенской одежде.Оказалось, он едет к родителям в деревню... Копать картошку!!Я потеряла дар речи, настолько это было безумным.Целый час убеждала его сохранять постельный режим.• Вы что, не можете нанять людей? • Я могу купить всю деревню со всеми полями вокруг. Но родители не поймут, обидятся.И он поехал копать картошку.Доктор Наталья Терещенко
27 Jul, 11:32
В кризисе мы часто видим только ту реальность, которую можем выдержать.Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову... Уходить - продолжать? Уезжать - оставаться? В ту страну или в эту? Иногда мы застреваем в междумирье. Ни туда, ни сюда.Как пони бегает по кругу.• Силмоихбольшенет! Надо разводиться!! • А как же дети? А деньги? А я справлюсь? • Но он же пьет и изменяет! • А как же...?Круг замкнулся, мы застряли. И в каждый момент видим только какую-то одну часть реальности.Когда больно, перед нами человек, который не может совладать со своими демонами. Когда хорошо, видим доброго, щедрого, любящего мужа и отца. Всякий раз кажется, что именно сейчас мы наконец-то увидели правду!Как же выбраться из этой паутины?Придумала такое упражнение. Терапию оно, конечно, не заменит. Но вдруг поможет вам? Поделитесь, пожалуйста, потом.Шаг 1. Находим те самые полюса в ситуацииДоктор Наталья Терещенко
18 Jul, 11:25
Зачем нам непрожитая жизнь?В терапию Вера пришла в отчаянии. В свои 53 она вырастила двоих сыновей, пережила несколько эмиграций, везде обустраивала быт, создавала связи, поддерживала хорошие отношения в семье, хоть это и было трудно. В 40 лет освоила новую профессию, но никак не могла раскрутиться. Клиентов мало. Ни денег, ни известности не случилось.Все время и силы занимала семья. А тут ещё и болезни. То у неё, то у мужа.Когда всё чуть утряслось, уехал младший сын. И сразу на другой континент. Вера почувствовала себя совершенно опустошённой. А свою жизнь — бессмысленной.Она смотрела на подруг, которые блистали на сцене, делали бизнесы, бегали марафоны… Казалось, что её жизнь прошла зря и уже ничего не исправить. Мои слова про прекрасную семью вызывали в Вере только приступ рыданий и самобичевания.Казалось, что семьи же есть у всех! И ещё все успевают очень многое!! У нихДоктор Наталья Терещенко
14 Jul, 12:50
В стоматологию заходит женщина.- Как она хорошо оделась, думаю я. А я вечно ленюсь и выгляжу не очень…Мой критик прорвался в эфир. Но я тут же опомнилась и запинала его обратно.- Что не так с моей внешностью?!Я в пиджаке вполне хорошем и джинсах вполне актуальных. А восхитившая меня женщина в обычном красном джемпере. Ничего особенного. Нормальная средняя одежда что у нее, что у меня.Почему же я начала к себе придираться?Привычка на автомате себя обесценивать? Или буквально генетика? Ведь самки обезьян тоже конкурируют и имеют иерархию. Или, может, в семье так воспитали?Почему, если мне женщина понравилась, то сразу включается голос, сравнивающий и карающий меня же?А как у вас?Доктор Наталья Терещенко
11 Jul, 12:44
Мой близкий человек перенес инфаркт.Было все по-настоящему: в скорой "заводили с ручника". Как в кино: Отойти всем, разряд!Потом операция, в сердце поставили стенты. Это трубочки, которые доставляют кровь к пораженному участку и он начинает восстанавливаться.Но вы не поверите, что было самым сложным в процессе спасения!…Уговорить пациента вызывать скорую.Он метался от боли в груди, но настаивал, что это ерунда и скоро пройдет. Если бы чуть задержались, то и всё.Впереди долгая муторная реабилитация. И самое главное, признать свои ограничения, никуда не бежать, в гущу работы не кидаться, а начать медленно и скрупулезно восстанавливаться. Но такому активному человеку это просто невыносимо.А ведь можно было все предотвратить.Такое количество больших и средних бляшек растет минимум 20 лет. Надо просто начать ходить к кардиологу лет хотя бы с 40. Женщинам можно с 50.Не надоДоктор Наталья Терещенко
10 Jul, 13:25
Неожиданно связались пост про маму и про смерть.Молодое поколение живет своей жизнью. У них все впереди, они думают о своем. Им не до нас. И мы были такими же.Хорошо, если родители помогают, поддерживают. Дети тоже могут помочь, если действительно нужно. Но весь интерес, внимание, цели молодых про будущее. И это совершенно прекрасно!Они не должны думать о старшем поколении. Им еще жить, детей растить, мир спасать. И чем дольше родители будут в порядке и не мешать, тем детям лучше.Проблема в том, что многие родители все еще хотят внимания на себя. Но тогда ребенок должен развернуться от будущего к прошлому.А когда дети удочеряют и усыновляют родителей, тогда своей жизни у них нет, есть только крест и обязанности.Я считаю, что это преступление перед будущими поколениями!При таком раскладе их может и не случиться. Жизнь остановится, повернет вспять.Ведь часто, когда мамаДоктор Наталья Терещенко
9 Jul, 11:36
Хочешь посмотреть что будет после твоей смерти выйди на прогулочную улицу города и понаблюдай. Реально я себя чувствовала как инопланетянин. Или скорее как привидение, которого никто не видит. Знаете, в кино показывают умерших людей, которые не осознают что они умерли. Пытаются разговаривать с близкими, а им никто не отвечает, их никто не видит.Может быть, конечно, мне бы ответили, если бы я пыталась привлечь внимание. Но я не пыталасьЯ наблюдала. Молодежь гуляет, ездит на самокатах, катается на качелях, сидят на скамьях и в кафе. У них своя мода, свои интересы, свой мир. И не то, чтобы меня туда не берут. Мне туда вроде как и не надо. Но все равно странное ощущение.Я привыкла ощущать себя влияющей на мир в котором живу. Меня замечали, я кого-то замечала, я всегда оказывала воздействие на происходящее. Даже если только через внешний образ, взгляды, прикосновения, смоллток. Я иДоктор Наталья Терещенко
7 Jul, 13:08edited
Я вдруг заметила, что убеждаю клиентку в токсичности ее мамы.Кто? Я?!Неужели я сама превратилась в психолога, который валит все беды на маму? В того, кого так любят ругать в интернете?Не может же быть! Я задумалась Мне хватило секунд тридцать отделить мух от котлет.Клиентка снова и снова объясняла маму. Если она недовольна, значит, я плохо старалась. Если я злюсь, значит, я неблагодарная. Она хотела как лучше. Она просто сильно переживала. Я была слишком чувствительным сложным ребенком.Каждая мысль заканчивалась одним выводом: Значит, я сама виновата.В этой системе мама не может быть неправа. Неправой может быть только дочь.Когда начинаешь разбираться, чьим же голосом в голове звучит это самоуничижение, самообвинение, обычно, конечно, там мама.И, чтобы женщина прекратила сама себя жестоко дубасить, приходится снимать маму с пьедестала и показывапь ее скрытые мотивы вДоктор Наталья Терещенко
16 Jun, 12:50
За 3,5 месяца Юля очень изменилась. Вышла из апатии, вернулись драйв, энергия и желание жить. Наладилась работа, секс, отношения с мамой.Я была в восторге.Юля нет.На сессии приходила растерянной. С одной стороны, рассказывала про успехи: похудела, поставила на место хама, смогла отстоять себя на работе. А с другой, оставалась как будто недовольной в чем-то главном.Однажды, на нашей шикарной сессии, Юля вдруг спросила: - А когда я вернусь в свое нормальное состояние?Я растерялась. Ведь она буквально светилась.- Ну... когда мне снова захочется вязать?На первой встрече Юля рассказывала, что перестала вязать своих любимых кукол. Прекрасная шерсть пылилась в коробках, а вдохновения не было уже долго.- Я попробовала снова. Вообще не интересно...- Но вы же пошли на танго...Доктор Наталья Терещенко
15 Jun, 11:09
Есть люди, которым достаточно один раз что-то понять, чтобы перестать ходить по граблям. Раз поняли и больше никогда не повторяют свои ошибки.Я бы не поверила, если бы сама это много раз не наблюдала.Они не борются с собой, не отслеживают годами паттерны, не срываются снова и снова.Просто в один момент у них меняется картина мира. Как будто обновляется карта местности и дальше по старым тропинкам они уже не могут идти.Самое интересное, что очень часто они чувствуют себя "не такими".Им трудно понимать намеки, игру, двойные послания. Трудно ориентироваться в хаосе человеческих отношений.Они поражаются, насколько нелогично ведут себя окружающие. И при этом окружающие точно так же не понимают их.Да, я говорю про людей с аутичными чертами. Их среди нас гораздо больше, чем может показаться.Часто дело не в том, что мы что-то делаем не так, а в том, что наш мозг устроен банальноДоктор Наталья Терещенко
11 Jun, 12:00
Вокруг у всех прекрасные успешные дети. Сдают ЕГЭ на 100 баллов, заканчивают лучшие университеты. На фото выглядят как боги.А что делать, если твой ребенок сложный?Если он бунтует? Если его забирает полиция? Или он болеет? Или нейроотличный?И как же больно, когда защищать своего ребенка приходится... от собственной матери. Ведь в поколении бабушек не было никаких нейроотличий и депрессий. Была только лень и неблагодарность!Мы сами как-то научились с этим жить. Но когда нападают на твоего ребенка... Чувствуешь себя и плохой, и несчастной, и виноватой, и полностью провалившей материнскую миссию.И вот ты стоишь между двух поколений. С одной стороны жесткие послевоенные дети: Ты избаловала!! С другой, хрупкие тревожные зумеры: Ты меня не слышишь!!А еще и внутренний критик ругает за лишние полчаса в телефоне, а любящий родитель полностью на стороне ребенка. И оба эти "голоса"Доктор Наталья Терещенко
10 Jun, 12:28
Нас учили быть такими удобными, что мы перестали замечать себя.Будь мудрее, не связывайся, будь выше этого... И что в итоге?Продолжаешь затыкать собой каждую дырку на работе и дома, молчать, подстраиваться под всех.Можешь тихонько поплакать в туалете 5 минут, а потом поправить макияж и выйти бодрой и неуязвимой.Но какой ценой?Никому нет дела, что у тебя внутри. Как ты не спишь ночами, как от страха скручивает живот, как мечтаешь только дотянуть до своего дивана и отключить голову.И самое страшное, что мы уже сами часто не знаем, что чувствуем. Так хорошо научились игнорировать все неприятное, что перестаем замечать сами себя. Изображать нормальность - наше все!- Ну он устал / Мама не хотела / Начальница просто такая / Я же взрослая!А где во всем этом вы? Где ваши желания? Ваша злость? Ваша усталость?На терапии в начале мне часто приходиться повторять: нормальноДоктор Наталья Терещенко
5 Jun, 12:26
Иногда кажется, что заболеть проще, чем отдохнуть.Как будто вынужденная болезнь снимает заклятие. Тогда ты не виновата. Оно же само!!!А если просто взять и отдохнуть, то получается, что виновата. Предала маму (бабушку, весь род). Даже когда терапевт предлагает заметить нагрузку заранее и остановиться, накрывает чувство вины.Ведь не задолбалась - не Мать (Хозяйка, Сотрудница, Женщина)!И ведь головой мы все понимаем. Что наш час стоит дороже часа помощницы по хозяйству. Что отдыхать выгоднее, чем выгорать. Что умный человек умеет распределять значимость дел и своих ресурсов.Но все это не работает. И опять побеждает не логика, а глубокий страх не получить похвалу от внутренней МарьИванны.Так и живём.А вы тоже до сих пор задалбываетесь по заветам мамы и бабушки?Доктор Наталья Терещенко
1 Jun, 12:45edited
Все обещания надо выполнять?Когда-то мне казалось, что настоящие зрелые люди всегда держат свое слово. Сказал - обязательно сделал. Пришел вовремя - никого не подвел. Никаких форсмажоров!Как будто у нормальных взрослых вообще не болеют дети, не мучает ПМС, недосып, мигрень, скандал с мужем. Как будто силы нам выдаются без лимита и ограничений.Но ведь мы не всегда хотим идти на встречу с подругами. Не всегда можем выйти на смену за коллегу или выступить на конференции. Иногда приходится все отменять. Краснеть, извиняться, но заботиться о себе.И только с возрастом я поняла, что иногда это и есть самое зрелое решение. Взять свои слова назад.А еще когда-то взяла себе за правило не обещать ничего сгоряча. Когда разговариваешь с человеком, кажется совершенно естественным на все согласиться или даже предложить самой кучу интересного. Но пройдет время, состояние изменится и выполнятьДоктор Наталья Терещенко
27 May, 11:37
Расскажите мне, пожалуйста, в чём доблесть справляться самой?Очень часто слышу "я пока справляюсь". Или "пила АД и бросила, поняла, что могу справиться сама".Мы много с чем можем справиться. Можем без помощницы по хозяйству быт тянуть. Можем к врачам не ходить. Мало ли, что там анемия уже запредельная. Как упаду в обморок на улице, так отвезут в больницу и подлечат.Так же и с психикой.У меня тут спросили: - Психолог же помогает быстрее справиться с ситуацией?Иногда, да. Помогает быстрее пережить горе, кризис.Но чаще всего с психологом мы переживаем наши жизненные события качественно иначе. С помощью, поддержкой и взглядом со стороны, мы можем просто пойти по другой траектории. Можем сделать другие выводы, получить другие результаты и качество нашей жизни окажется совершенно иным.И это не значит, что психолог за вас что-то решит. Нормальный психолог никого никуда не
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
