Latest posts
Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
21 Sept, 07:16
А какими на самом деле должны быть отношения, в которых хорошо обоим?В последнее время мы много говорили о том, что может разрушать близость.О том, как легко перепутать любовь с контролем, спокойствие - с равнодушием, а сильные переживания - с глубиной чувств.Но есть и другая сторона.Можно бесконечно разбираться в том, что в отношениях не работает. Гораздо интереснее понять, что должно быть вместо этого.Как выглядят отношения, в которых не нужно постоянно угадывать настроение партнёра?В которых можно сказать «мне это не подходит» и не бояться потерять близость.В которых у каждого остаётся своя жизнь, интересы и пространство, но при этом есть настоящее «мы».В которых можно не соглашаться, спорить, злиться и всё равно оставаться на стороне друг друга.В которых не приходится доказывать любовь жертвами, терпением или постоянными уступками.Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
18 Sept, 06:22
🖇️Здоровые отношения - это не отношения, в которых люди никогда не спорят, не обижаются и всегда думают одинаково.Это отношения, в которых не приходится постоянно менять себя, чтобы сохранить любовь и близость.⏩️Можно иметь своё мнение, ошибаться, уставать, нуждаться в личном пространстве и при этом не бояться, что всё это поставит отношения под угрозу.Когда рядом с человеком можно оставаться собой, близость перестаёт ощущаться как необходимость постоянно соответствовать каким-то требованиям.Не нужно становиться удобнее, молчать о важном или угадывать, каким нужно быть, чтобы тебя любили.А что для вас самое важное в отношениях, чтобы рядом с человеком действительно чувствовать себя собой?
Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
16 Sept, 06:12
То, что кажется нормой в отношениях, не всегда ею являетсяМы часто оцениваем отношения через то, к чему привыкли.➡️Если в семье было принято молчать о проблемах, кажется нормальным не говорить о своих чувствах.➡️Если ревность воспринималась как доказательство любви, контроль может казаться проявлением заботы.➡️Если родители постоянно уступали друг другу ради мира, становится привычным поступаться своими желаниями, лишь бы не было конфликта.➡️Если близость всегда означала быть вместе, желание партнёра провести время отдельно может восприниматься как отдаление.Так постепенно формируется собственное представление о том, «как должны выглядеть отношения».И мы можем даже не замечать, что некоторые привычные вещи делают нас несчастными.Например,Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
15 Sept, 07:50
Спасибо, что делитесь своими впечатлениями о книге! Особенно ценно, что книга не просто читается, а есть желание останавливаться, отмечать важное, возвращаться к отдельным моментам и применять их в своей жизни.Книга написана доступным и понятным языком, без «воды». В ней много того, что можно примерить на свою ситуацию и использовать как материал для работы с собой.Если вы тоже хотели прочесть книгу, её можно приобрести прямо сейчас 👇⏩️https://ulianazeibelt.ru/knigaА если книга уже у вас, делитесь впечатлениями. Нам очень приятно читать ваши отзывы ❤️
Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
14 Sept, 07:07
Спокойные отношения могут казаться скучнымиИногда человек долго живёт в отношениях, где любовь проживается через сильные эмоции.Ревность, обиды, примирения после ссор, страх потерять, выяснения отношений, сообщения среди ночи, попытки понять, предугадать, что на самом деле чувствует партнёр.🖇️Поэтому, когда рядом появляется человек, с которым спокойно, безопасно, может возникнуть странное ощущение: «А точно между нами что-то есть?»Он не требует постоянного внимания. Не устраивает сцен из-за встречи с друзьями. Не проверяет телефон. Не исчезает специально, чтобы заставить скучать. Не создаёт эмоциональных качелей.И вместо облегчения может появиться тревога.Кажется, что ему или ей недостаточно интересно. Что отношения стали слишком обычными. Что «искры» уже нет.Иногда человек даже начинает бессознательно создавать напряжение там, где его неУльяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
11 Sept, 07:31
Иногда нам кажется, что двигаться вперёд — значит стать лучше, сильнее, увереннее.Но иногда первый шаг — не приобрести что-то новое, а отпустить то, что давно тянет назад.Страх ошибиться. Сомнения в себе. Постоянное сравнение с другими. Попытку всем угодить. Ошибки прошлого. Гонку за несуществующим идеалом. И даже нелюбовь к себе.Что вам сейчас больше всего хочется отпустить? Поделитесь в комментариях .
Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
9 Sept, 07:47
Ответ на вопрос:«Ульяна Михайловна, добрый день! А как понять токсичность это или столкновение мнений? Например: конфликт, каждый отстаивает своё мнение, каждый считает что он прав, каждый проживает в этот момент неспокойствие, неуважение и теряет ресурс.»Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
7 Sept, 07:04
Иногда дело не только в отношениях. Иногда дело в том, что происходит с нами внутри этих отношений.На прошлой неделе мы говорили о том, как незаметно можно начать жить в ожидании, что однажды всё изменится, как человек привыкает к тому, что раньше причиняло боль, и постепенно начинает считать постоянную тревогу, напряжение и необходимость подстраиваться обычной частью жизни.Мы также разбирали признаки, по которым можно заметить, что отношения перестали быть безопасным пространством и всё больше забирают силы, уверенность в себе и ощущение внутренней опоры.Но даже когда приходит понимание, что так больше невозможно, далеко не всегда удаётся что-то изменить.Внутри остаётся страх. Чувство вины. Надежда, что однажды всё станет иначе.Мысли о том, что нужно ещё немного потерпеть, помочь, подождать.🔔И человек снова откладывает свою жизнь на потом.Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
4 Sept, 16:20
Токсичные отношения редко начинаются с чего-то очевидного.Чаще всего всё происходит постепенно. Сначала человек объясняет происходящее усталостью, сложным периодом или особенностями характера партнёра.Потом привыкает терпеть то, что раньше казалось неприемлемым. Постепенно тревога, чувство вины, постоянное напряжение и необходимость подстраиваться становятся привычным фоном жизни.➡️Важно помнить: один или два признака ещё не означают, что отношения токсичны. Но если вы узнаёте себя сразу в нескольких пунктах и это продолжается долгое время, стоит честно посмотреть на происходящее и задать себе вопрос: комфортно ли мне в этих отношениях?Какой из этих признаков, по вашему мнению, люди чаще всего замечают слишком поздно?
Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
2 Sept, 14:26
Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
2 Sept, 14:26edited
Вопрос :«Как из этого состояния выйти? Если токсичным человеком является свой ребёнок. И с ним нельзя просто взять и расстаться, уйти куда -то, или его выставить за дверь, так как он ещё несовершеннолетний.»Записаться на консультацию: https://t.me/zeibeltУльяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
2 Sept, 06:34
Самое опасное в токсичных отношениях - к ним можно привыкнутьКогда мы слышим слово «токсичные отношения», многие представляют постоянные скандалы, унижения или открытое насилие.Но в жизни всё чаще происходит иначе.Токсичность редко проявляется сразу.Сначала человек несколько раз промолчит, чтобы избежать конфликта.Потом перестанет говорить о том, что ему больно.Начнёт чаще оправдывать поведение партнёра: «Он просто устал», «У него тяжёлый период», «Он не хотел».Со временем станет внимательнее следить не за своими чувствами, а за настроением другого человека. Подбирать слова, чтобы не расстроить. Отказываться от того, что важно, лишь бы сохранить спокойствие в отношениях.И самое страшное происходит незаметно.➡️Человек привыкает. Привыкает к тому, что тревога стала постоянным фоном.Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
31 Aug, 06:35
Есть ожидания, которые дают надежду.А есть ожидания, которые незаметно забирают годы жизни.«Вот сейчас закончится этот сложный период…» «Когда он успокоится, всё станет по-другому.» «Когда перестанет пить.» «Когда найдёт работу.» «Когда поймёт, как мне тяжело.» «Когда начнёт меня ценить.»Кажется, нужно просто ещё немного подождать.Ещё немного потерпеть. Ещё раз поверить обещаниям. И жизнь обязательно изменится.Но проходит месяц.Потом год.
Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
28 Aug, 06:32
А где для вас заканчивается поддержка и начинается созависимость?Пишите свои мысли в комментарияхУльяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
26 Aug, 06:36
Иногда мы берём на себя чужую боль не потому, что нас просили. А потому что так чувствуем свою ценность. «Я справлюсь». «Я помогу». «Без меня он не сможет». «Если я уйду, всё развалится». Постепенно чужие проблемы становятся нашей ответственностью, а забота превращается в постоянное спасательство.За этим часто стоит глубокая потребность быть нужной, важной, незаменимой. Но есть разница между поддержкой и тем, когда мы начинаем нести чужую жизнь на своих плечах.Помогать - не значит забывать о себе. Любить - не значит постоянно жертвовать собой.Попробуйте спросить себя: Что из того, что я сейчас несу, действительно моё? А что я взяла на себя из страха стать ненужной?
Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
24 Aug, 08:44
Прямой эфир в пространстве «Точка опоры»Тема: Что мы получаем от созависимости, хотя уверены, что хотим от неё избавиться?Поговорим на эфире 🗓️25.08 | 🔔18:30 (МСК)➡️Присоединиться к пространству «Точка опоры» можно по ссылке: https://vk.ru/app7062840#rrr_vkkk&force=tgУльяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
21 Aug, 06:19
Почему мы ждём, когда станет совсем плохо?Иногда человек понимает, что ему больно, намного раньше, чем решается что-то изменить.➡️Но внутри появляются мысли:«Пока не всё так страшно». «У всех бывают сложные периоды». «Нужно просто ещё немного потерпеть». «А вдруг всё изменится?»И мы остаёмся.Остаёмся, когда после разговоров становится тяжело на душе. Когда начинаем выбирать слова, чтобы не вызвать очередной конфликт. Когда всё чаще думаем не о том, что чувствуем мы, а о том, как отреагирует другой человек.Самое сложное — признать, что проблема уже есть.Потому что тогда появляются вопросы, на которые не всегда хочется отвечать:Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
19 Aug, 17:08edited
🎦🎦🎦 Всех жду в сообществе ВКонтакте 🗓️ 20.08.2026 | 🔔 19:30 по МСК проведем прямой эфир. Будем разбирать ваши вопросы, которые можно задать под постом ВКонтакте🤗Присоединиться к сообществу можно по ссылке:🔗https://vk.com/exit_iz_sozavisimostiЗапись уже доступна по ссылке https://vkvideo.ru/video-144298347_456240391?list=6530ef52b8038950b4Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
19 Aug, 06:27
Когда любовь заставляет нас молчатьМаша долго не могла понять, в какой момент она перестала говорить о том, что ей больно и чего она хочет.Раньше они с Петей могли обсуждать всё. Она могла сказать: «Мне неприятно, когда ты так со мной разговариваешь». «Мне нужна твоя поддержка». «Мне важно, чтобы ты меня услышал».Но постепенно всё изменилось.Теперь перед разговором Маша сначала думала: «А стоит ли вообще начинать?» «Вдруг он разозлится?» «Может, лучше промолчать, чтобы не стало хуже?»Она стала подбирать слова, следить за настроением Пети, угадывать, в каком он состоянии.⏩️Если он был раздражён — Маша старалась не задавать лишних вопросов. Если он отдалялся — она пыталась стать ещё удобнее.Ульяна Зейбельт о СОзависимых отношениях
18 Aug, 11:10
Ответ на вопрос: Как обезопасить себя от людей , которые тебя не слышат и не хотят слышать, уйти?
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
