Latest posts
Психолог Вадим Куркин
24 Sept, 12:33
Иногда человек годами думает: «Я просто не умею доводить до конца».Начал учиться, загорелся, поступил, вложился, а потом ближе к финишу вдруг накрывает: «А зачем мне это? А точно ли это моё? А вдруг всё зря?» На первый взгляд это может выглядеть как некая лень, несобранность или непостоянство. Внутри же часто прячется совсем другой механизм.На одной из последних сессий мы разбирали историю, где женщина много раз поступала в хорошие учебные заведения, но ни одно из них не заканчивала. При этом каждый новый выбор сначала был живым: интересно, хочется, душа поёт. А потом включалось какое-то бессилие и сомнение.Когда стали разворачивать, оказалось, что в детстве её «хочу» постоянно встречало критику: «это не для девочек», «это опасно», «зачем тебе это», «потом всё равно будешь заниматься ерундой». И постепенно внутри закрепилась связка: мой выбор небезопасен, его не поддержат, его раскритикуют, значит, лучше заранее усомниться самой.Самое важное открытие было в том, что голос «а зачем?» оказался не её живым голосом, а усвоенным чужим скепсисом.Не взрослая часть говорила: «мне это не нужно», а старая внутренняя программа пыталась защитить от разочарования, критики и боли. Только защищала она слишком дорогой ценой: обрубала интерес, обесценивала путь и не давала дойти до результата.Через работу с образами мы нашли две части. - Первая: взрослая, образованная женщина на своём месте, с глубиной, весом и правом иметь своё мнение. - Вторая сначала выглядела как хаос, колкость, чужие слова, внутренний разброд.Но когда с ней поработали, оказалось, что её не нужно уничтожать. Она может стать не саботажником, а фильтром: помогать замечать людей и фразы, которые тянут вниз, обесценивают и пытаются переобуть тебя в чужую обувь.Отдельно поднялся страх стать специалистом. Не просто закончить обучение, а получить вес: «моё мнение будут слушать, а вдруг я повлияю не туда?» И здесь важно было разделить влияние и всемогущество. Здоровый специалист не обязан гарантировать человеку идеальную судьбу. Его ответственность в том, чтобы говорить из своей компетенции, проверять себя, не давить, оставлять человеку выбор и не забирать у него взрослость.К концу работы на сессии у клиентки появились две важные опорные фразы: «Я на своей стороне. Я могу выбирать своё и доводить до конца». И ещё одна: «Я могу быть осторожной, ответственной и всё равно проявляться как специалист».Для меня это очень точный итог.☝🏻 Потому что зрелость не в том, чтобы никогда не сомневаться, а в том, чтобы замечать сомнение, узнавать в нём старый чужой голос и всё равно делать следующий шаг в свою сторону.
Психолог Вадим Куркин
23 Sept, 15:39
«Я слишком сложная для отношений». ⠀ Сегодня на сессии с клиенткой мы дошли до фразы, которую, думаю, произносит огромное количество женщин. ⠀ Мне важен комфорт. Я люблю хорошие рестораны, путешествия, красивую жизнь. Мне важно, как я сплю и где живу. Я задаю неудобные вопросы и хочу понимать, что между нами происходит. Я не хочу целоваться на третьем свидании просто потому, что «уже пора». У меня свой ритм, свои привычки и планы. ⠀ А потом смотришь на всё это как будто глазами мужчины, и становится не по себе: «Наверное, со мной слишком сложно». ⠀ И начинаешь делать себя удобнее: не спрашивать лишнего, не говорить, чего хочется. Не показывать привычный уровень жизни. Не обозначать границы слишком рано. Не грузить чувствами. Не требовать определённости. ⠀ А под этим сидит страх: если он увидит меня целиком, решит, что со мной слишком много мороки. Есть же женщины попроще. ⠀ Но мы пошли глубже, и за этим страхом обнаружилась другая история: «Я должна заранее понять, что за человек передо мной. А если доверилась, ошиблась и меня обманули, значит, я наивная дура». ⠀ Тогда отношения превращаются в работу службы безопасности. Нужно считывать интонации, искать подвох, не расслабляться, не показывать уязвимость. ⠀ В работе с метафорическими картами эта защитная часть появилась в образе Снежной королевы. Холодной, высокомерной, неуязвимой. ⠀ А рядом - другая часть, живая и чувствующая. Та, которая хочет доверять, радоваться, любить, быть заметной. ⠀ Когда эти две части встретились, выяснилось, что Снежная королева не враг. Когда-то она нашла единственный способ защиты: заморозить чувства, чтобы больше не было так больно. ⠀ Клиентка сказала потрясающую вещь: «Это как когда очень сильно замёрзнешь, заходишь домой, где натоплена печка, и начинаешь отогреваться. Тепло хорошее, но размораживаться больно». ⠀ Вот так частенько и выглядит терапия: человек начинает оттаивать. Возвращаются желания, злость, радость, право выбирать и право ошибаться. И постепенно появляется совсем другая безопасность. ⠀ ❌ «Я должна заранее разгадать человека, чтобы никогда не ошибиться». ✅ «Я могу узнавать человека постепенно. А если ошибусь, смогу с этим что-то сделать». ⠀ Я могу спросить, сказать «нет», договориться или уйти. Мне больше не нужно быть Снежной королевой, чтобы себя защитить. ⠀ В конце сессии я снова предложил ей произнести: «Я слишком сложная для отношений». ⠀ И на этот раз она почти возмутилась: «Нет! Я вообще с этим не согласна. Я так не чувствую». ⠀
Психолог Вадим Куркин
22 Sept, 17:59edited
Остаться или уйти? 🤍С этим вопросом можно прожить годы. Одной ногой в отношениях, другой уже у двери. И каждый день понемножку отдавать ему силы.🎥 Запись нашей встречи уже готова. Непременно посмотрите ее, если пропустили трансляцию. Решать за вас никто, конечно же, не будет, зато станет более понятно и ясно, чего хотите вы сами.Из эфира сегодня вы узнаете:✔️ почему знаменитые признаки скорого развода по Готтману могут обманывать; ✔️ почему список плюсов и минусов так и не помог решиться; ✔️ два вопроса, которые стоит задать себе в самом начале; ✔️ красные флажки, когда сохранять отношения неразумно; ✔️ чьи голоса на самом деле спорят внутри вас; ✔️ что вы почувствуете, если вам «разрешат» уйти, и о чём это говорит; ✔️ 5 вопросов, которые покажут, есть ли за что бороться.Возьмите ручку и бумагу - они пригодятся для записи важных мыслей и практики.✅ Открыть 5-дневный курсПсихолог Вадим Куркин
22 Sept, 08:22
Вот так иногда за одну сессию от общего запроса «у меня не складываются отношения» мы приходим к очень конкретному внутреннему механизму: что именно мешает доверять, выбирать подходящих людей, быть собой рядом с мужчиной и спокойно выдерживать несовершенство своё и другого.Если вы тоже хотите прийти ко мне на часовую диагностику. ➡️ Записаться на диагностику можно через моего помощника по ссылке: написать помощнику по ссылке >>>За эту встречу мы разберём вашу ситуацию, найдём повторяющуюся схему и увидим, что именно сейчас мешает вам построить отношения, принять решение или изменить то, что давно не устраивает.Иногда один точно найденный механизм объясняет то, в чём человек не мог разобраться годами.
Психолог Вадим Куркин
21 Sept, 16:38edited
Друзья, сегодня возникли технические проблемы с трансляцией, поэтому мы решили перенести эфир на завтра, на 19:00. Заодно у меня будет чуть больше времени, чтобы ещё лучше подготовить эту важную тему.Поговорим о том, как понять, уходить из отношений или оставаться, отличить временный кризис от точки невозврата и принять решение не из страха, а из ясности. Будут интересные исследования, практические рекомендации и упражнения, которые помогут честно посмотреть на свои отношения. Жду вас завтра 22 сентября в 19:00!Психолог Вадим Куркин
21 Sept, 14:54
Психолог Вадим Куркин
21 Sept, 08:26
Вот за такие результаты я и люблю свою работу. Особенно когда изменения происходят уже после одной сессии ❤️«Вадим, привет. Написала в чате и еще в личку хочу тебя поблагодарить за вчерашнюю работу 🫶🏻 То, куда я совершенно не хотела смотреть и думала просто уже «забить» и оставить как есть от чувства безысходности-за одну сессию у меня поменялось отношение к ситуации , а самое главное-автоматическая реакция злости , раздражения и желания напасть -это ушло и на их место пришло спокойствие и уверенность, доверие к себе . Что наверняка считывается дочкой и она быстро переключается, мы нормально можем общаться, наконец-то ❤️Вчера буквально она снова как я это называю «быковала» . И от моей реакции видно было , что будто ей самой стало неловко, что она так резко выразилась 😉 Такое облегчение теперь, на самом деле это же была огромная утечка энергии.Спасибо тебе от души 🫶🏻 Как хорошПсихолог Вадим Куркин
20 Sept, 07:55
🌺 Дорогие девушки, уже завтра, в рамках "доброго понедельника" будем говорить о сложном вопросе, который пугает многих.Тема эфира: «Уходить нельзя остаться — где поставить запятую?»Этот вопрос возникает не только тогда, когда всё совсем плохо. Он появляется в моменты усталости, непонимания, когда любовь вроде есть, а близости нет.Когда хочется всё изменить, но непонятно что именно и как.📌На эфире разберём:— Как отличить настоящий кризис отношений от временного состояния и почему это принципиально важно;— Почему большинство решений «уйти» или «остаться» принимаются не из выбора, а из страха и как это изменить;— Что кризис в паре говорит об отношениях? Всегда ли это сигнал к расставанию?— Как понять, есть ли у ваших отношений потенциал к развитию и стоит ли за них бороться;— Где та самая «запятая» — момент, когда решение становится осознанным, а не вынужденным.
Психолог Вадим Куркин
19 Sept, 18:43
Немного вечерних песен у камина❤️🔥Психолог Вадим Куркин
19 Sept, 16:26edited
Сегодня на сессии с клиенткой мы разбирали её отношения с дочерью. Дочь может быть не в настроении, ходить с недовольным лицом, отвечать резко, закрываться, отдаляться. И вроде бы ничего катастрофического не происходит, но внутри у мамы моментально запускается целая цепочка: «Что случилось? Что я опять сделала не так? Почему она такая? Надо поговорить. Надо что-то исправить. А вдруг мы совсем отдалимся? А вдруг я плохая мать?» В итоге мама подходит к дочери уже не из спокойного интереса, а из тревоги, и даже заботливый вопрос начинает звучать как наезд. Дочь чувствует давление, закрывается ещё сильнее, мама пугается этого отдаления ещё больше, и круг замыкается.Сегодня в работе мы вышли на важную вещь. Иногда маме трудно выдерживать плохое настроение ребёнка не потому, что она слишком заботливая или контролирующая по характеру, а потому что состояние близкого человека автоматическиПсихолог Вадим Куркин
17 Sept, 16:00
Почему мне всё время попадаются не те мужчины? С таким запросом пришла ко мне на диагностику женщина. В отношениях повторялось похожее: ревность, контроль, зависимости. Сначала мы искали закономерность в самих мужчинах. Может быть, её тянет к проблемным, хочется кого-то спасать или спокойные мужчины просто не привлекают? Но эта версия не подтвердилась.Закономерность обнаружилась в другом. В начале отношений ей хорошо и спокойно, но как только появляется первый тревожный сигнал, она начинает контролировать не мужчину, а себя. Что сказать, как одеться, как себя повести, чтобы он не приревновал, не разозлился, не устроил конфликт. Вместо вопроса “Мне вообще подходит такое отношение ко мне?” появляется другой: “Что мне изменить в себе, чтобы между нами снова всё было хорошо?”Когда мы пошли глубже, оказалось, что этот механизм появился задолго до первых отношений. В семье было несколько
Психолог Вадим Куркин
14 Sept, 17:09
🎥 Запись прямого эфира «Пять ловушек расставания» готова к просмотру по ссылке: перейти к просмотру сейчас >>>Ловушка, в которую попадает почти каждый, кто был в состоянии потери и расставания: решение «я больше никого не подпущу», принятое в худший месяц жизни. А управляет оно потом следующими десятью годами.Кто не был на эфире, очень рекомендую посмотреть в записи, чтобы владеть компетентной информацией с точки зрения психологии и не переживать тяжелое состояние в догадках и на ощупь.💡Отдельно, для тех, кто не дождался финала эфира: ➡️Ссылка для открытия доступа к 5-дневному курсу по отношениям здесь >>> ____Подписаться на канал | Обо мне | Навигация
Психолог Вадим Куркин
14 Sept, 15:45
🔔 «5 ловушек при расставании» - через 15 минут начинаем прямой эфир в рамках "доброго понедельника".➡️ Присоединяйтесь к трансляции по ссылке: https://vk.ru/love.vadimkurkin?z=video-70468135_456386249Психолог Вадим Куркин
13 Sept, 08:18
🔥Завтра в 19:00 МСК жду на добрый понедельник🌿 Когда отношения заканчиваются, нам кажется, что самое тяжёлое — это сама боль. На самом деле самое тяжёлое начинается чуть позже: когда из этого состояния принимаются решения.Попытка вернуть. Обещание себе больше никого не подпускать. Резкая смена всего: работы, города, внешности. Роль брошенного, к которой незаметно привыкаешь. Бесконечное сравнение себя с другими.В каждую из этих ловушек можно провалиться на месяц. А можно на десять лет и потом удивляться, почему жизнь сложилась именно так.📌 В рамках нашей традиционной рубрики «добрый понедельник», в прямом эфире разберу все пять ловушек расставаний: как они выглядят изнутри, почему психика тащит туда почти каждую, и что делать, если вы уже там сидите.Приходите, даже если ваше расставание было давно. Часть из вас узнает себя в том, что до сих пор на вас влияет.🕐 Встречаемся
Психолог Вадим Куркин
11 Sept, 15:12edited
Сегодня записывал видео на эту тему и понял, что хочется написать об этом чуть подробнее. Я с настороженностью отношусь к мужчинам, которые изменяют своим жёнам, и не потому, что хочу кого-то осуждать или делить людей на хороших и плохих. Я как психолог прекрасно понимаю, что за изменами могут стоять очень разные причины, внутренние конфликты, неудовлетворённые потребности, семейные сценарии, страх близости и многое другое. Личная жизнь каждого человека в конечном счёте его дело. Просто для меня здесь вопрос гораздо шире.Жена, по сути, практически самый близкий человек в твоей жизни. Вы живёте вместе, растите детей, ведёте общий быт, распоряжаетесь деньгами, строите планы, обсуждаете то, что не обсуждаете почти ни с кем. И когда мужчина вынужден постоянно что-то скрывать, утаивать, придумывать легенды и при этом приходить домой и вести себя так, будто ничего не происходит, у меня это
Психолог Вадим Куркин
9 Sept, 16:19
А чего в итоге хотите вы?Такой вопрос я задавал на сегодняшней сессии с клиенткой несколько раз и несколько раз она отвечала мне вообще не про себя: "Я могу приготовить вкусный ужин, чтобы человеку было приятно. Могу создать дома красоту и уют. Всегда могу поддержать и поднять настроение, порадовать”.Но я настойчиво спрашиваю о главном: “Это понятно. А вы сами чего хотите?” И снова её сознание как будто убегает от ответа. Опять всё про других, про то, как сделать им хорошо.Я снова возвращаю ее внимание: “А вы? Ваши желания где?”И только сейчас возникла пауза и искренний ответ: “Вы знаете… такое впечатление, что мне самой вообще ничего не надо”.Стали разбираться, откуда это чувство взялось. Выяснилось, что в детстве ей достаточно было одного взгляда матери, чтобы понять: мама недовольна. Ничего не нужно было говорить, она уже знала, что нужно сделать, как себя повести, от чегоПсихолог Вадим Куркин
7 Sept, 18:13edited
🎥 Запись эфира уже здесьДрузья, сегодня в рамках эфира в #добрыйпонедельник мы разобрали тему, которую обычно или замалчивают, или сводят к двум крайностям — оправданию или приговору.Однако мой долг, как психолога, не вставать не на чью сторону, а помочь вам самим разобраться в том, как все устроено и что вы можете предпринять.✅ На встрече мы с вами разобрали:— что такое измена на самом деле и почему её определение зависит не от действия, а от договорённостей пары; — почему измены стали частым явлением; — почему это не делает их нормой; — какие реальные мотивы стоят за изменой и почему «ему просто чего-то не хватало» слишком упрощённый ответ; — как теория привязанности объясняет измены. Почему порой именно близость становится спусковым крючком; — как измена связана со сценарием, кто на самом деле виноват, когда это происходит; — почему пережитая измена проживается какПсихолог Вадим Куркин
7 Sept, 15:45
🌺 Через 15 минут в 19:00 МСК начинаем прямой эфир доброго понедельника.Будем говорить на тему, вокруг которой в последнее время очень много разных позиций — от категоричного «это предательство» до «любовники дополняют брак».Разберём, что стоит за изменой с точки зрения семейной психологии, почему она случается даже там, где всё «вроде хорошо», и как отличить симптом от нормы.Прямой эфир традиционно пройдет в нашей группе ВКонтакте. Приходите🙏🏻Запись будет обязательно, но живое участие - это всегда про возможность принять участие в обсуждениях здесь и сейчас.📌 Подключиться к трансляции по ссылке: https://vk.ru/love.vadimkurkin?z=video-70468135_456386232Жду вас в 19:00 МСКПсихолог Вадим Куркин
6 Sept, 12:28edited
🌺 Дорогие девушки, завтра жду на добрый понедельник.Тема, которую я давно хотел разобрать ещё раз: "Измена как норма: разбираем популярный тренд с позиций психологии" .Последнее время вижу очень разные прочтения этой темы. Одни говорят: категорически нет, предательство — и точка. Другие продвигают идею, что измена — это чуть ли не нормальная часть длительных отношений, которая их «дополняет».Хочу поговорить об этом с позиции семейной психологии без осуждения и без оправданий. Разберём, что на самом деле стоит за изменой, почему она происходит даже в отношениях, где всё «вроде хорошо», и как с этим быть.Если у вас есть вопросы по этой теме — пишите в комментариях. Разберу в прямом эфире.📆 Завтра в 19:00 МСК. Жду вас.Ссылку на трансляцию отправлю за 15 минут сюда.Психолог Вадим Куркин
4 Sept, 14:21
В последнее время мне всё чаще попадаются видео, где мужчины рассказывают, что женщина должна слушаться, подчиняться и не спорить. Что якобы женщина уважает и хочет только того мужчину, которого не может прогнуть. А в этом видео дядя ещё и объясняет всё это какими-то христианскими принципами, хотя в христианстве ничего подобного нет.Это знаете, как можно сморозить в интернете любую глупость. Главное начать её со слов: Фрейд однажды сказал… И сразу звучит солиднее. Здесь примерно то же самое.На деле за всеми этими разговорами часто стоит обычная жажда власти, неумение договариваться и строить отношения на взаимном уважении. И вообще довольно странное представление о том, как устроены отношения между мужчиной и женщиной.Женское желание не рождается из подчинения. Оно гораздо чаще появляется там, где женщине рядом с мужчиной спокойно и эмоционально безопасно, где есть доверие,
Related Channels
Other channels in the same section of the catalogue.
